TEM QUE LER ("SEM QUERER", DA LUDMILLA)

(Fazendo isoladas!)

Tem que ler,
Entender a lição
Camões foi o autor
Que deu exaltação
Professor
Explicou pra mim:
Livro tem apreço
Pra Portugal, sim
Lançou com dez cantos... E só!
"Ilha dos Amores"
E navegadores ainda estudo
"Gigante" há no livro
Que é do Classicismo
Nova rota descobriu Vasco
Eu sou o que tem as notas altas,
Leio às madrugadas,
Pretendendo a vaga
Aprovo com "Lusíadas"; marca
Resposta exata
Pro vestibular,

Fazendo (isoladas)...

TUTORIAL DE CLICHÊS NOVELÍSTICOS (PARTE 2)

-O fato de você disputar a mulher ou o poderio de uma empresa com alguém totalmente diferente de você pode significar, em noventa por cento dos casos novelísticos, que o desafeto é seu meio-irmão;

-Amnésias são causadas por conta de pancadas na cabeça, sendo estas também a solução para recuperar a memória;

-Quando a mocinha quer provar para todos que seu filho é de quem ela alega, submete o rebento ao teste de DNA. O fator ignorado é que, se o exame for feito muito antes do fim do folhetim, alguém será pago para entrar sorrateiramente na clínica e fraudar o resultado;

-Pobres são considerados pernósticos, pois põem mais letras que o necessário na hora de escrever ou falar alguma palavra. Mas ninguém explica por qual razão ricos têm sobrenome fora do comum, ainda mais se considerarmos a quantidade absurda de pessoas com o sobrenome "da Silva" no Brasil;

-Raramente, a ferramenta do olho mágico é utilizada. Se o dono da casa perguntar quem é, ele ficará relutante em abrir a porta quando ouvir o nome da visita;

-Em caso de visitas inesperadas, o dono da casa está conversando com alguém que mora ou trabalha no recinto, sendo este o responsável por abrir a porta, tendo a intenção de ir a outro lugar. No momento em que a visita chega, o proprietário acredita que aquele que abriu a porta esqueceu a chave ou voltou para buscar algo. Para melhor assimilação da surpresa, a visita sempre chega sem ser notada por quem saiu;

-Exceto se você morar em uma comunidade favelística, você anda de sapato dentro de casa, tornando irrelevante o fato de que sofremos o calor dos trópicos até dentro da própria residência;

-No momento em que um assassinato misterioso está para acontecer, a vítima sempre diz uma frase que não revela o gênero da pessoa criminosa, mas o fato é que, independente disso, contará com uma palavra obrigatória: "você";

-Cartas sempre serão interceptadas em caso de comunicado sobre gravidezes. Por incrível que pareça, elas não são destruídas nem mesmo quando o segredo é descoberto, pois é mais importante descobrir o conteúdo e se calar do que destruir a prova cabal de que você é sacana por ter se mantido calado;

-Em casos de transfusão de sangue, o paciente sempre tem um tipo raríssimo. Só há duas opções de doadores: aqueles que têm afinidade com o doente, mas não sabem que possuem parentesco com o mesmo, e os que não desejam vê-lo, em decorrência de uma discussão acalorada tida há poucos capítulos;

-Mulheres que rivalizam protagonizarão uma briga na qual a mocinha agredirá a vilã fisicamente depois de desaforos ditos pela mesma. Por mais cruel que seja, o máximo que faz a antagonista nessas horas é suplicar para que a surra acabe;

-Ainda em casos de confrontos físicos femininos, eles só poderão ocorrer no quarto de uma das partes confrontadoras ou num banheiro teoricamente interditado;

-Uma bofetada consegue encerrar uma discussão, quando seria o estopim de uma tormenta do mundo real;

-Quando jovens engravidam de seus namorados de maneira não-planejada, os bebês são bons instrumentos para trazerem à luz os tais namorados, jamais imaginados pelas famílias das jovens;

-Depois de capotarem, carros costumam explodir, numa tentativa de esclarecer ao público que condutores morrerão na trama, mesmo que eles tenham sido atirados para longe do local da explosão;

-Ainda sobre carros: há a modalidade criminosa de alteração do local do crime, quando um personagem é encontrado num carro em destroços, os personagens entenderão que ele sofreu um acidente, mas, na verdade, ele foi dopado ou bateu com a cabeça em algum lugar, e para não parecer que foi uma tentativa de homicídio doloso, coloca-se o referido ao volante para que pensem que ele perdeu o controle do veículo;

-Não se deve desmascarar ninguém na frente das pessoas que foram por ele prejudicadas, e sim numa festa, onde até o elenco de apoio estará presente;

-Com exceção de tramas infantis, históricas ou regionalistas, os primeiros capítulos passar-se-ão em outro país;

-Assim que você resolver revelar um segredo, a novela irá para os comerciais- tempo suficiente para que você desista ou alguém entre, a fim de te interromper;

-Fora do Brasil, todos falam português, somando em seus diálogos frases típicas do local onde nasceram. Embora criticado, o recurso impede que a trama fique parada até o imigrante brasileiro terminar o curso de línguas. E convenhamos que ninguém se interessa muito por pessoas bilíngües ou roteiros que venham com legendas, pois expressões atiradas ao vento têm mais chance de ressoar na mente dos espectadores do que um texto inteiro;

-O requisito para receber uma herança no início do melodrama é: conhecer superficialmente a pessoa de que herdará tudo;

-Ao descobrir algo grave sobre o vilão, não se deve telefonar para a polícia; procure-o antes para dizer que revelará a verdade na frente de todos. Deixe-o alerta sobre seus passos. A conseqüência disso é a morte do delator, precedida de um atentado;

-Se avisar que vai dançar, alguém porá pó de mico em sua roupa, e a coceira só fará efeito em cima do palco;

-Personagens portugueses em novelas brasileiras são donos de padaria, proprietários de vinícola ou estão inseridos no período colonial;

-Infidelidade feminina é algo que só os espectadores sabem, a masculina é conhecida pelo elenco masculino, sendo boa parte dele amigos do traidor;

-Um sinal no corpo é a prova cabal de que um desconhecido é o filho que lhe foi tirado há anos;

-Cicatrizes são removidas no fim da novela. Algo bem justificável se você passar a novela toda sem dinheiro, mas pessoas de ótima condição financeira insistem em não se operar por acharem que, passando na frente de uma clínica, o seu enredo acaba;

-Ficar trancado em casa ou cabana com a mulher com a qual você vive flertando acaba em atracação carnal;

-Seus detratores passarão a te tratar melhor quando você receber uma herança ou ganhar na loteria. Ainda assim, a tática do arrependimento repentino funciona e você tenta gastar oitenta e cinco por cento da quantia com eles;

-O suicídio de vilões é uma técnica utilizada para impedir que a polícia ou o psiquiatra os alcance. Mas o final só é considerado apoteótico quando todo o elenco principal acompanha a cena aterrorizante;

-Converse de costas, pra dar a impressão ao seu interlocutor de que você está falando sério;

-Ricos só tomam banho de chuveiro quando não se dão conta de que estão sendo observados ou quando estão acompanhados. E pobres não usam recipientes plásticos para jogar água no corpo, pois sempre haverá água no chuveiro;

-A casa de um pobre tem mais aparatos tecnológicos do que a sua, que ainda está na época do telefone de manivela;

-Toda novela tem um engenheiro ou um advogado, descartando a possibilidade de médico ganhar dinheiro também;

-Pessoas casadas que fingem ser solteiras escondem as alianças para que seus alvos amorosos não vejam, desprezando completamente a possibilidade de que há marcas de bronze, especialmente se forem casadas há muito tempo;

-Vilões são chamados pelos mocinhos por seu nome próprio, mas apelidam os protagonistas de alguma coisa que remeta à natureza, pois é um animal selvagem;

-Em busca da melhora de vida, um personagem sai do Brasil e vai para o exterior; na vida real, você sai do Nordeste e vai pra São Paulo- se não for para o Rio de Janeiro, onde boa parte das novelas é gravada;

-Um abraço trocado com um desafeto é a oportunidade perfeita para demonstrar insatisfação. Enquanto um está feliz pelo momento, o outro cospe fogo e somente quem acompanha pela TV sabe de sua frustração;

-Virgem em novela é apenas uma questão de signo. Ou você é submetida a meia dúzia de cantadas baratas e desiste no momento do ato para se entregar a alguém que valha a pena ou... Alguém te levará para o bordel, por considerar que virgindade é mais contagioso que a epidemia de doenças do Aedes Aegypti;

-Sabe qual é a relação de uma pessoa nua na abertura da novela com o folhetim em si? Exatamente: nenhuma;

-Um personagem tem mais chances de emplacar e ser comentado se a sua opção sexual for diferente da maioria do elenco e se ele engatar uma amizade com a mocinha;

-Para quem busca a fama, a melhor forma de se apresentar é como modelo/ manequim. Assumir que é subcelebridade, jamais!

DEIXA-ME APRENDER ("DEIXA ELE SOFRER", DA ANITTA)

Deixa-me estudar, deixa-me estudar,
Deixa-me aprender
Deixa-me saber como utilizar o "quê"
Deixa-me estudar, deixa-me aprender,
Deixa-me saber

Farei
Revisão pra ti, e direi
Toda dica eu falarei 
Adjetivará, sim
Substitui o "de"
O "quê" vai vir após "ter"
Pode interrogar, usa "quê",
Que função irá exercer 
Advérbio vira assim 
De modo. Aprove a mim, então... 
Falou pra todo mundo que é pronome, mas
É interrogativo, pois pergunta faz
Substantivo- se tiver artigo atrás
Acentue, mas... (acentue, mas...)
Na prova, se depara quando exclamar
Aponte que as frases pode interligar
Com a resposta certa, pode aprovar
Aprovar

TUTORIAL DE CLICHÊS NOVELÍSTICOS (PARTE 1)

-Casais principais se apaixonarão à primeira vista, e nunca por conta da convivência. Por conta disso, passarão a se encarar como sociopatas em ação no primeiro dia;

-Se duas mulheres rivalizam por conta do mesmo ideal, seja interesse amoroso/físico ou financeiro, a vilã será loura ou terá um visual diferente do convencional;

-O padre sempre perguntará se existe alguém contrário ao casamento celebrado e receberá uma resposta positiva. Isso só não ocorrerá quando um dos noivos demorar pra responder "sim" ou "não";

-Quando a mocinha pobre sofre uma decepção com o mocinho rico, ela sempre aceita se casar com um personagem tão rico quanto, ignorando que sempre houve um vizinho paupérrimo de olho na butique dela, levando ao extremo a máxima do "ela só quer, só pensa em namorar";

-Numa conversa secreta entre duas pessoas, haverá uma terceira atrás da porta ouvindo tudo, mesmo numa distância tão considerável a ponto de detectá-la como "detentora de ouvido tuberculoso";

-O anseio da paternidade será realizado momentaneamente quando um homem passar toda a noite dormindo em decorrência da aplicação do "boa noite, Cinderela";

-Seja num beijo ou estando nu em pelo, o infiel se dará conta de que está sendo observado e terá direito a usar uma das duas frases de seu repertório imediatista: "eu posso explicar" ou "não é nada disso que você está pensando";

-O petista pode chamar a tucana de "coxinha" e a tucana pode se referir ao petista como "petralha" desde que, no último capítulo, digladiem-se na cama e não na Câmara;

-Não existem ortopedistas em hospitais para atender a pessoas que caem das escadas. Estas podem morrer, ficarem sem a visão ou sem o movimento das pernas, mas fratura é algo fora de cogitação;

-O antagonista da novela não precisa armar para que o mocinho seja incriminado pelo assassinato que ele cometeu- basta, num momento de descontrole, largar a arma do homicídio no local do crime que o tapado vai deixar as impressões digitais. Pior: a polícia tem um olfato tão apurado que sente, a quilômetros de distância, a catinga da putrefação do corpo e aparece sem ninguém acioná-la;

-Você pode ser rico e tem um caráter ilibado, mas não será o protagonista da novela, a não ser que seja vítima de um golpe no decorrer do folhetim, pois a máxima é: "gente boa é gente pobre";

-Jamais conseguirá falar uma frase com mais de três palavras numa novela da Gloria Perez, pois certamente está no meio de cem personagens;

-Quanto maior for o seu sobrenome, mais malvado será o seu personagem;

-O vendedor de pipoca sempre vai ser o responsável pelo "quem matou?", ainda que não tenha nenhum vendedor de pipoca na novela;

-Policiais não trabalham em novelas antes do acontecimento do crime, a não ser que eles estejam desde o primeiro capítulo sem enxergar um palmo na frente do nariz;

-Se você se consultar com um médico do Sus e ele disser que você tem uma virose, passará oito meses com a virose sendo abordada na novela do Manoel Carlos;

-Mesmo que você tenha recebido o mesmo tipo de educação que seu irmão, seja ele seu gêmeo ou não, um dos dois será a peste da família;

-Um homem disputado por duas mulheres será o mocinho da trama; um homem disputado por três ou quatro mulheres é o galã da vez; contudo, se o número exceder, este cara atende pelo nome de José Mayer;

-Vilões têm capacidade interpretativa para ocultar as perversidades que cometem, mas não sabem fingir que estão chorando. A emulação do sofrimento, entretanto, é engolida pela pessoa com a qual eles estiverem contracenando;

-Não existem ferimentos quando uma pessoa, em surto psicótico/ furioso, quebra os objetos de decoração da sala, exceto se ela bater a cabeça no espelho para incriminar alguém de lesão corporal;

-Independentemente da índole dos personagens, o mordomo e a governanta sempre lançam um olhar ou tom de voz que dá a entender que eles sabem mais do que o roteiro conta;

-Prostitutas sempre têm medo de que alguém descubra as atividades nas quais estão envolvidas. E ainda que sejam desmascaradas, continuam no ofício, cessando o trabalho somente ao casarem;

-O comércio de armas de fogo e munição não é tão burocrático assim, já que todo mundo sabe segurar uma arma sem frequentar aulas de tiro;

-Se você sofreu bullying, vai se transformar naquilo que as pessoas querem que você se transforme e render-se-á à paixão do seu principal detrator, jamais pensando em dar o troco;

-Numa novela de época atual, o espectador fará inúmeros exames de vista para conseguir acompanhar a trama, já que a fotografia é amarelada e escurecida, sob o pretexto de que Thomas Edison ainda não tinha inventado a lâmpada incandescente;

-A abertura de uma novela mexicana será com as cenas gravadas antes da estreia, enquanto a abertura da novela brasileira será uma coleção de imagens psicodélicas ou animações que representem os personagens;

-Quando há um congelamento de imagens, sempre se ouve um som estranho.

SALA DE AULA ("PARA DE MARRA", DE LEXA)

(composição de Thiago Barros/ ideia de Antonio Nipo)

Sala de aula inteira verá
Todo pronome que no livro há
"Pessoal" é o que vou explicar
Dividir quer pra aula começar?
Usando, utilizando, estando na função,
O "reto" é sujeito/ predicativo na oração
"Oblíquo" já não é igual- sobre ele não leu?
Dividi-lo eu vou. Comigo aprendeu?
"Átono", então, será
Se direto existir,
Mas o "tônico" virá
Se objeto diferir

Recebo, recebo, recebo
A revisão
Consulto no ano o livro
Pra não ter reprovação
Recebo, recebo, recebo
Dica pra vestibular
Decoro, decoro e olho
Tudo que der pra passar

Sala de aula inteira verá...