FURO DECISÃO- O FILME/ SEQUÊNCIA DE CENAS 1

CENA 1

Na rampa do metrô, Thiago está pensativo, olhando para o céu e para as árvores que o rodeiam.

-Mais um dia pra lutar e vencer no mundo das Letras. Por que foi que eu escolhi isso mesmo, hein?

Um metrô para Camaragibe se aproxima.

-Misericórdia- começa a correr desenfreadamente- Dá licença, dá licença, dá licença!- pede passagem para os transeuntes, ao som dos primeiros acordes de "Sempre assim", do Jota Quest. Coloca o Vem na catraca e corre antes que a porta do veículo se feche.

Dividindo a tela, está Matheus, recém-saído de um Jardim São Paulo (Afogados) e descendo na calcada do colégio da concorrência. O adolescente encontra algumas amigas e vai junto com elas até a sua sala de aula, quando de repente...

-Vaca!- aparece o amigo Jeferson, batendo nele com um livro da série "O Senhor dos Anéis".

-Vadia!- retruca o co-apresentador de web show.

Thiago desce do metrô na estação vazia do Barro... Eu havia dito "vazia"!

Pronto! Apareceu um monte de figurantes na plataforma, sufocando o universitário ate não poderem mais. Do outro lado, agora dividindo a tela em três partes, chega Manjericão. Não, você não leu errado. A alcunha do personagem é Manjericão mesmo, mas depois o filme explica tudo. O professor entra num metrô cheio de pedintes e vendedores de "Sem Parar" e chocolates da Arcor, até se deparar com uma velhinha mística que levantou a blusa e deixou seu enrugado umbigo à mostra. Detalhe: envolto numa barriga mais saliente que os adolescentes que veem "MTV Sem Vergonha".

-Bom dia para todos. Me desculpem incomodar a paz espiritual de vocês com a minha voz, mas eu amamentei meus vinte e nove filhos...

-Vinte e nove? Mas é uma mãe ou é uma música do Legião Urbana? Deu a mulesta dos cachorros!

- ...Como eu ia dizendo... Eu me descuidei da minha forma física de mendiga e estou pedindo uma colaboração. Aceito ticket refeição, cartão do American Express, depósito na poupança da Caixa... Qualquer ajuda pra fazer minha lipoaspiração e comprar leite Camponesa para os meus dezessete rebentos menores de idade. Qualquer ajuda que vocês puderem dar, será muito bem-vinda.

-E eu que pensava que não havia nada pior do que pegar o Circular Barro/ Tancredo Neves. É a gota serena!

Thiago esta pronto para ir à universidade e embarca num ônibus com outras cento e trinta e oito pessoas (num transporte coletivo que só abarca setenta e oito, quarenta e duas dessas em pé). Uma jovem estudante, vestida de verde e branco, abraça o rapaz pelas costas.

-Você está me bulinando?

-Meu filho, tudo aqui é na base do assédio! Olha o espaço que a gente tem aqui dentro!

-Nunca me senti tão pegável quanto hoje...

CENA 2

Numa das salas de aula, Manjericão dá sua simples explicação sobre figuras de linguagem.

-E então, galera? Vamos fazer aquela revisão pra prova. Qual é o nome daquela figura de linguagem que dá permissão pra gente criar palavras novas?

-Neologismo!- gritam os alunos do sexto ano do ensino fundamental.

-Boa, turma! É só se lembrar do "neo", que é o radical para tudo que é novo. Agora eu quero ver quem é que vai se lembrar do exemplo de neologismo que eu dei na aula passada...

-Eu! Eu! Eu! Eu sei, professor!- os alunos, desesperados, levantam suas mãos.

-Vamos fazer assim, então: todo mundo fica de pé e canta comigo o refrão do neologismo. Um, dois, três e...

-Tchê, tchererê, tchê, tchê, tchererê, tchê, tchê, tchererê, tchê, tchê, tchererê, tchê, tchê, tchê, tchê, tchê, tchê! Gusttavo Lima e você!

-Sobre o exemplo que eu dei de estrangeirismo?

-Arigatô! Sayonara! Arigatô! Sayonara!

-Exatamente. Na prova de quarta-feira, vai cair também aquela figura de linguagem que tem a ver com o exagero. Qual é?

-Hipérbole!

-Manda pra mim um exemplo de hipérbole...

-Vou caçar mais um milhão de vagalumes por aí pra te ver sorrir, eu posso colorir o céu de outra cor...

-Nesse exemplo, eu sabia que você iam se amarrar. Quanto à metáfora...

-Agora pare! Pegue no bumbum! Agora desce! Pegue no “compasso”!

-Ninguém pega em nada, por favor! Vai cair também as funções da linguagem, principalmente a apelativa, que sempre quer convencer as pessoas. Um dos modelos dessa função é o Grupo Molejo. A gente vai revisar porque todo mundo vai passar nessa prova, ou eu não me chamo Leonardo Mantoanelli Jensen Ribeiro Castro Oliveira. Ou melhor: vocês não me chamam de Leonardo...

-Manjericão!

-Atenção, atenção, todo mundo no Samba Rock do Molejão pra aprender a função apelativa.

E no meio dos tchubidabidus da vida, eles entoam a famosa canção e aprendem ao se divertirem.

-Ei, vamos nessa, vem no miudinho. Vem no sapatinho. Não tenha pressa.

-Não tenha pressa- grita Manjericão, assustando os alunos das outras salas, inclusive Matheus, que caminha na hora do intervalo lendo um mangá, enquanto suas amigas leem outras publicações: Vic lê uma revista que fala sobre a série “Sobrenatural” e Julianne lê “Chapeuzinho vermelho”. O básico da educação infantil.

-Sou doida pra ter uma aula com esse tal de Manjericão... – sonha Vic.

-Olha, eu sei que ele é divertido, mas eu sou mais eu- Matheus se gaba.

-Muito até. Essas brigas com Jeferson são o poder. Vocês já acordam fazendo uma lista do que vão se xingar- lembra-se Julianne.

-Erros de rota, fazer o quê?

-Vem cá, que barulho é esse?- chega o diretor da escola, um Skinner de cabelo tingido.

-É na turma do Manjericão- responde Jeferson, que chega ao pátio.

-De quem?

-Manjericão, pô! O professor Leonardo, anta!

-Como é a estória, rapaz?

-Anta: adorável e notável técnico de administração. “Sigla grafêmica” é o assunto preferido dos alunos de Manjericão.

-Realmente, dá margem pra muita coisa... – observa Matheus.

-Manjericão que me aguarde... Quero dizer... Eu vou ter uma conversinha com o Leonardo... – promete o diretor.

CENA 3

Thiago chega ao prédio onde terá uma aula de disciplina eletiva. Mas quando chega ao mini-auditório, encontra a seguinte placa: “Por motivos de força pluvial, as aulas no Centro de Artes e Comunicação foram canceladas. A Defesa Civil recomenda que os alunos da Universidade não saiam de casa, a fim de evitar transtornos com as ruas da Várzea que certamente serão alagadas. Atenciosamente, a Reitoria.”.

-Eu só posso estar vendendo Cogumelo do Sol no metrô pra merecer um castigo desses. Bom, pelo menos vejo à tarde a naftalina do SBT!

CENA 4

Manjericão entra na sala do diretor.

-O senhor queria falar comigo?

-Sente-se, Manjericão... Digo, Leonardo.

-Ah, fica tranquilo. Já virou meu codinome. Estou praticamente indo ao cartório acrescentar “Manjericão” na minha certidão de nascimento.

-Temos que conversar sobre um assunto muito sério... Leonardo.

-Já vi que não é coisa boa.

-Como sabe?

-Uma pessoa que me chama duas vezes de “Leonardo” em menos de trinta segundos quer me dar uma bronca, só pode.

-Quando você foi contratado, sabia quais eram as diretrizes e os princípios que a Escola Municipal Correta Decisão seguia. E apesar disso, vejo que você não se esforça o mínimo para fazer o que te é exigido.

-Meu compromisso não é só com a escola. É com a educação. E o senhor vai me desculpar, mas acho que o segundo é mais importante. Eu quero formar pessoas que estejam interessadas em aprender, onde quer que elas se encontrem, aqui ou em outro lugar.

-Tente me entender. O seu estilo é um pouco... Descolado para uma escola tradicional. Leonardo, você acredita mesmo que se encaixa na proposta da escola?

-Eu não preciso me encaixar em proposta nenhuma. Eu sou a proposta. Todo professor é a proposta da escola pra melhorar o futuro de quem quiser ter seu futuro melhorado. Sinceramente, eu pensei que o senhor tivesse sacado isso desde que me contratou.

-Vamos por fatos, e não por intenções: como o Samba Rock do Molejão pode mudar o futuro dos alunos do sexto ano?

-Senhor diretor, é apenas uma forma de trazer os estudantes para aquilo que eu quero: que eles achem alguma conexão com o que eu tento ensinar. E o que eu ensino tem, sim, a ver com o que a escola quer: um cara que dê tudo bem mastigadinho.

-Já vi que não vamos conseguir chegar a um acordo.

-Adoro acordos, desde que eles não procurem mudar o que eu sou.

-Percebe que o seu “eu” será um desempregado?

-Percebo, e assumo o risco.

-Tem algum “plano B” em mente, não tem?

-No momento... – suspira- Nenhum.

O celular toca. É Zaira, a namorada do professor.

-Meu amor, tô chegando em casa já. Gastei o teu salário do mês passado. Bom, eu precisava comprar umas coisinhas pessoais pra colocar no apartamento.

-Tudo bem, Zaira.

-Que tom de voz é esse? O que aconteceu, Manjericão?

-Quando eu chegar, a gente conversa. Um beijo.

-Beijo- desliga, desconfiada.

-Eu vou pegar alguns livros na sala dos professores- levanta-se da cadeira, deixando sua carteira de trabalho cair.

-Sinto muito. De verdade.

CENA 5

Toca o sinal. Matheus, Vic, Julianne e Jeferson estão entrando na sala, quando Thiago chega, cutucando o primeiro.

-E então? Quais são as novidades desse fim de mundo?

-Thiago- Matheus e as meninas abraçam o universitário, enquanto Jeferson lhe dá uma leve tapa e Lucas, outro garoto da turma, arranca-lhe o boné.

-Muitas novidades. Pra começar, o colégio foi pintado de novo e está a cara do Cotel. Mas tudo isso será explicado na mais inédita edição de um grande sucesso jornalístico: o “Furo Decisão”.

-Viram só? O pequeno marginal, mais uma vez, tirou passaporte para viajar na maionese.

-Quem sabe a gente consegue entrevistar alguém importante?

-Uma pessoa importante no “Furo Decisão” é a mesma coisa que juízo na sua cabeça: nunca existiu a possibilidade.

-Isso é!