FURO DECISÃO 2- A FORMATURA/ SEQUÊNCIA DE CENAS 6

CENA 18

Uma cartomante é consultada para explicar a maré de azar na vida sentimental de Manjericão. Ambos estão no apartamento. De boa, deixa eu te falar: quem não explica?

-O que a senhora tá vendo na sua bola de cristal?

-Vejo algo selado.

-Como é que eu faço pra me livrar desse selo? Diz aí!

-Arrancando da bola, que custou um e noventa e nove, meu filho. Comprei na Rua das Calçadas, achei o olho da cara. Lê mão é mais barato.

-Mas eu pensava que só as ciganas liam mão.

-O sindicato manda a gente fazer de tudo hoje. Tudo pra ter direito ao FGTS. Sou praticamente uma contrarregra da astrologia. Hum... Vejo um futuro nebuloso demais.

-Essa não...

-Pegue o guarda-chuva e abra assim que sair de casa hoje. Fechado o tempo!

-Isso até eu sabia.

-Vejo um homem... Um homem em seu caminho, tão descabelado quanto você.

-Já não gostei desse negócio de homem.

-Tal homem é o problema que virá se agravando. Algo me diz que você terá que se esquivar desse rapaz.

-A senhora tem certeza do que tá me falando?

-Porei as cartas sobre a mesa. Escolha uma.

Manjericão tira uma e vê o que está desenhado nela.

-Alexandre, o Grande? Rei de paus?

-Tire outra, por gentileza.

-Lancelot, valete de paus?

-Viu? Só homem aí! Tem homem nesse angu, querendo te derrubar. Esse rapaz é o símbolo máximo do recalque masculino.

-Isso não existe.

-Já diria a sábia Tetê Espíndola: isto só pode ser... “Caso do acaso bem marcado em cartas de tarô”!- dá um grito de “Wow, wow!” que faz o cantor cair da cadeira- “Meu amor, esse amor de cartas claras sobre a mesa é assim. Signo do destino: que surpresa ele nos preparou...” – o roqueiro levanta, mas cai novamente de susto com a repetição- “Meu amor, esse amor estava escrito nas estrelas! Tava, sim”!

-Herculano Quintanilha é menos escandaloso que a senhora. Rapa fora daqui!

CENA 19

Em outra situação no mesmo lugar, Thiago e Manjericão estão conversando.

-Você acredita que ela me disse isso? Que tem um cara tentando me derrubar?

-Não liga pra isso, Manjericão. Pensa que coisas boas podem acontecer com a sua vida.

-Como o quê, nessa altura do campeonato?

-Ah, sei lá, tipo... Ganhar um MacBook Pro e um iPad, por exemplo!

-Não tô afim!

-Poxa, cara, ajuda aí. Lembra que eu fui a chave do seu sucesso como cantor viral.

-Gratidão não é o forte de uma pessoa deprimida. Até a jornalista me deixou sozinho no restaurante.

-É, eu sei...

-Sabe como?

-Esquece e senta aí- tira o talão e a caneta- E aí? Quantas vai querer hoje?

-Thiago, você viu o que tá na internet hoje? “Número de downloads das músicas de Manjericão despenca 90%”.

-Que é justamente o percentual que me falta vender. Assine e pague- Manjericão vai até a porta. Apanha o jornal.

-Você viu?

-Meu filho, eu não tô interessado em pesquisar suportes textuais hoje. Por favor, colabore pra ganhar os prêmios da W9. Por gentileza!- começa a ser ríspido- Eu estou desligado ou fora da área de cobertura!

-Olha o que tá escrito no jornal: “Guilherme Capim Santo supera Manjericão em downloads no iTunes”.

-Mais impressionante ainda é que você lê jornal. Depois do “Aqui PE” eu comecei a gostar de coisa barata. Se bem que... Toda a vida, né?

-Será que esse tal de Guilherme Capim Santo é o meu rival no mundo da música? Era dele que a cartomante tava falando? Só pode, porque ninguém tem esse nome. Quer dizer, ninguém tinha além de mim.

-Na verdade, o nome dele é Guilherme Carvalho Pinheiro Moura Santana Torres. Não olhe pra mim assim, estava na Wikipédia procurando modelos de sigla fortuita e ele me apareceu logo.

-Até você é fã dele, bicho?

-Drama, não, Manjericão. Isso aqui é uma comédia. Digna de ser xingada na Desciclopédia por não ter graça nenhuma, mas é. E aí, vai comprar a minha rifa?

-Quando eu receber o salário da gravadora, eu prometo que compro.

-É o que todos dizem... Bem capaz de enfrentar a fila do Seguro-Desemprego do “Expresso Cidadão” pra não pagar. Mas uma coisa eu prometo- pega a mochila- Terminarei essa estória com o talão vazio, ou eu não me chamo... Peraí, que eu vou procurar o meu nome no listão do Vestibular 2010 pra ter certeza. Amanhã eu volto!

Acabou cena, acabou esperança, acabou tudo. Não.

CENA 20

Matheus está no colégio, bem triste. Jullianne, uma daquelas amigas dele que aparecem de vez em nunca, se aproxima.

-Que cara é essa? Foi a prova?

-Foi. Acho que vou ter que fazer a final de Matemática.

-Mas parece que tem outra coisa te deixando assim. Fala o que é.

-O que é.

-Não, besta, o que tá acontecendo contigo.

-Sabe que eu tô sentindo falta da tara de Danila, tentando me agarrar, rasgando o meu resto de roupa, desfiando a pele do meu pescoço como se fosse um episódio de “True Blood”? Nunca pensei.

-Agora ela tá no convento, eu soube. Mas pra acalmar aquela dali, só rezando mesmo, viu?

-Sinceramente, duvido muito que ela saia do convento normal. Vai sair a mesma coisa.

-Ou até pior, vindo de Danila...

-É esperar pra ver. A única coisa que eu sei é que ela não vai me escapar quando sair de lá.

CENA 21

Gabriella chega aos estúdios da “TVAca”, sendo recebida por Faccioli.

-Você é a estagiária?

-Não.

-Mas estuda na universidade?

-Sim.

-Ótimo. Maquiadora, por favor.

-Eu preciso falar com o senhor, é que...

Gabriella é interrompida por uma mulher morena, aparentemente com trinta anos, que joga farinha de trigo “Dona Benta” em seu rosto. Magia da TV!

-Escuta aqui, cara, eu não sou apresentadora!

-Calma, é só ler o teleprompter.

-Ler quem?

-O TP... O que estiver debaixo da câmera, vai logo, minha filha.

-A “TVAca” traz pra você a maior novidade da história da televisão brasileira. Doze pessoas, seis secundaristas e outras seis universitárias, vão ficar confinadas durante vinte dias numa casa que fica perto de lendário Hotel Pineapple. Eles vão concorrer a cem mil reais. Pra isso, eles vão ter que provar qual dos doze é o menos burro, ou será o mais inteligente? Neste domingo, estreia o maior reality show do Brasil: “Casa dos Estudantes”!

-E... Corta! Agora me diz: qual é o seu nome?

-Gabriella. Eu sou estudante de Letras e...

-A professora Kativo já me explicou que vocês têm que se inteirar de tudo o que acontece na televisão pra escrever um artigo. E a verdade é que nós precisamos de alguém que tenha desenvoltura perante as câmeras. Logicamente que o trabalho será escrito e supervisionado por mim, mas precisamos de alguém que possa conduzir o programa, que vai apostar na baixaria. Pense comigo, Gabriella: você se livra da sua professora e eu me livro do baixo Ibope do horário nobre. Topa ser a apresentadora da “Casa dos Estudantes”?

-Se o Sig@ me desse alguma dignidade, eu recusava. Mas como eu preciso de nota, aceito!

-Negócio fechado, Silvia!

-Gabriella.

-Que seja!- apertam as mãos.