FURO DECISÃO 2- A FORMATURA/ SEQUÊNCIA DE CENAS 2

CENA 4

-I feel so close to you right now…

E é ao som de Calvin Harris que Matheus agita a festa de casamento de Manjericão. Thiago sobe até onde o amigo está.

-O que você tá fazendo?

-Me divertindo, ora. Que pergunta!

-O Manjericão... – percebe que está falando muito baixo- O Manjericão foi abandonado no altar e você tocando música eletrônica?

-Quem disse que eu sei tocar isso, Thiago? Isso daqui é presente da assessoria de imprensa dele. A pessoa é convidada pra uma festa e finge ser DJ pra atrair fotógrafos. Manjericão mesmo me contou isso.

-Só pode estar de brincadeira comigo. Que raio de dia foi esse?

-Sossega, Thiago! O povo todo tá dançando, faz a mesma coisa que eles.

-O quê? Aproveitar que o noivo não vai jogar fora a comida da “Socorro Festas” e encher a barriga?

-Fica tranquilo, rapaz. Descontrai, descontrai...

-Cuidado, homem-mangaba. Esse negócio de fingir tocar música da trilha de “Sangue Bom” não tá te fazendo bem...

CENA 5

Guilherme Capim Santo entra no salão de festa e encontra Gabriella.

-Quem deixou você entrar aqui?

-Não era um casamento aberto ao público?

-Aberto? Arreganhado até demais. Não sabia que você se dava bem com o Manjericão.

-Eu nem conheço esse cara. Só conheço das rodas de conversa dos universitários.

-Ah, já saquei. Você sabia que ia ter fotógrafo aqui e resolveu sair nas fotos? Fica à vontade, subcelebridade do sertanejo universitário...

-Rock.

-Que seja. Aff, não aguento mais essas músicas novas tocando... Ô, DJ, põe “O bêbado e a equilibrista” aí.

-Da Elis Regina?

-Você conhece?

-O suficiente pra saber que... É música de velho.

-Não é de velho. É um clássico!

-Por isso. Tudo que é clássico, é velho. Não é à toa que “Superfantástico” tem trinta anos!

-Garoto intragável, vou te contar. Como se aquele lixo de rock universitário valesse alguma coisa.

-Se não valesse, não era a música mais baixada do iTunes.

-Qual? A tua?

-Claro. Manjericão está em queda, minha filha. Daqui a pouco, não sobra nem uma folhinha do tempero.

-É, logo se vê que você morre de inveja dele. Eu sei porque eu rezei aquele homem antes do casamento, e o mato do meu quintal murchou!

-Imagina se eu vou ficar de recalque por causa de homem. Poxa, minha filha, eu só vim parar aqui porque eu queria sentir o calor do meu público!

-Agora, no embalo dos movimentos pélvicos!- Matheus lidera uma fila de convidados e faz à capela da música da Ellen Rocche.

-Talvez seja aquele momento em que eu me embriague com Guara Eta... Com licença... –circula pelo salão.

CENA 6

Danila está solitária, com um celular na mão, admirando o bolo de casamento de Mabi e Manjericão. Retira o celular do bolso e tira uma fotografia para pôr no Instagram. Ao enviar, grita por perceber que a Madre Superiora está atrás dela, com um olhar de condenação.

-Hum... Estimulando a gula via internet?

-O que a senhora tá fazendo aqui?

-Eu vim me certificar de que você resistirá às tentações. Onde está o homem que está tentando te conduzir para a BR-232 do mal, ainda que inconscientemente?

-Aquele ali, dançando a música da novela das sete.

-Que depravação!  Em vez de pular com Jota Quest e “Além do Horizonte”, se submete a esse tipo de situação degradante...

-Mas o que eu faço, Madre?

-Venha comigo ao Convento Estância Sacra, minha querida. Livre-se dessa perversão que te cerca, dessa humanidade seminua, desses rapazes que não cantam “devias vir para ver os meus olhos tristonhos”, mas “mete o fio dental e passa o óleo no bumbum”, dessas periguetes que acham boa moda uma peça íntima enfiada no pâncreas, dessas cobras humanas que só sabem ofender no Ask.Fm...

-Não posso, irmã! O meu corpo todo está tomado pela lascívia!

-Lascívia?

-É, não sei o que significa, mas estava no roteiro.

-Falando nisso- Thiago aborda- Vocês estão a fim de mudar um roteiro, o da relação de vocês com a tecnologia?

-Oi?- Danila, que não está entendendo, entende menos ainda.

-Gente, vocês não têm noção disso daqui: uma rifa que custa cinco reais!

-Um roubo, diga-se de passagem...

-Que nada, freira, é barato que só.

-Madre!

-Certo. Olha só, vocês vão concorrer a um MacBook Pro e a um iPad. O sorteio vai feito pela agência W9 e vai me ajudar a me formar. Por favor, gente, me ajuda! A propaganda é verdadeira, não é ficção.

-Tá bom, Thiago, eu vou comprar a rifa. Pena que o dinheiro não seja cenográfico...

-Mas de jeito nenhum. Não vou deixar que você gaste um tostão nisso! Sinto cheiro de pecado.

-Também, andando com Danila do lado... Eu ia dizer que é gripe, mas...

-Você não é aquele menino que usa boné e faz parte de uma turma que está vendendo uma rifa cujo prêmio é uma entrada pra um motel? Uma rifa conhecida como “Morra de Prazer”?

-Eu fui obrigado. Infelizmente, o meu pacote é integral, tenho que me submeter à vendagem desse tipo de coisa...

-Não me engane. Vocês, jovens, são terríveis!

-A senhora vai comprar a rifa da W9?

-Em absoluto. Somente um ser insano seria capaz.

-Ah, produtos da Apple!- Matheus faz uma festa- Eu quero! Deixa eu tirar o dinheiro do smoking.

-Geração perdida... Vamos embora daqui, minha filha!

-Pra onde? Matinê?

-Matheus!- Thiago se assusta com a audácia.

-Eu vou salvá-la do Julio Iglesias de Jardim São Paulo. Anotem bem o que digo.

-Pode falar- Thiago pega uma caneta e anota algo na rifa.

-Eu desviarei essa jovem da rota de perdição. Perdição agora, só nos pratos do programa “Sabor da Gente”. E com licença- afasta Danila da má influência de Matheus.

-Anotado. Agora me dá o telefone, Matheus.

-Deixa que eu anoto. As gatinhas não podem saber, senão dá pane na TIM- pega o talão.

-Meu amigo, a TIM é uma pane, não precisa congestionar sua linha.

-Pronto. Comprei a rifa- Thiago deixa uma lágrima escorrer

-Rapaz, esconde a emoção aí...

-Tô chorando de mau olhado mesmo, mas tô feliz. Gente, toca a música de “Carruagens de fogo” enquanto eu pego o talão- o universitário se aproxima em câmera lenta, ao som de Calvin Harris (ainda!)- Eu não falei “Carruagens de fogo”, sonoplasta?