FURO DECISÃO 2- A FORMATURA/ SEQUÊNCIA DE CENAS 3

CENA 7

Ana Júlia está bebendo guaraná Dolly. A garota se volta para o público.

-O que vocês queriam que eu estivesse bebendo? Eu sou uma adolescente, por favor!

-Com licença, onde é o banheiro?- pergunta Capim Santo.

-Cê é casado?- dá uma leve requebrada para o cantor?

-Oi?

-Nada.  O que você queria mesmo?

-Saber onde fica o banheiro.

-Ah, meu filho, não faço a menor ideia.

-Tá bom, vou perguntar a outra pessoa.

-Vem cá, essa festa tá meio morgada sem os noivos. Você não quer ir pra um lugar, assim, mais aconchegante?

-É impressão minha ou você tá dando em cima de mim?

-Estou dando, sim. Meu querido, a minha primeira opção era atiçar o tal de Manjericão porque ele tem mais sex appeal que você. Mas na falta dele, vai tu mesmo.

-Olha, já como ninguém sabe onde fica o banheiro, eu vou fazer na garrafa pet mesmo. Dá licença.

-Volta aqui...

-Ana Júlia, quer se acalmar, por favor?

-Não dá, Gabriella! Não dá! Eu preciso de um homem rico que me compre uma cobertura em Vila Cardeal e Silva, que me sustente... E que seja bonito, mas nessa festa tem cada ator da “Hora do terror” do Mirabilândia...

-Sossega, garota. Você só tem treze anos.

-Não é o que diz a minha identidade falsa. Lá diz que eu tenho dezenove e sou a Miley Cyrus mais branca.

-Certo... Mas vamos tentar extravasar um pouco. Ainda tô chocada com o que aconteceu na igreja.

-Bom, agora que o tal de Manjericão ficou pra titia, vou me inscrever no Cadastro Nacional de Adoção e ter um sobrinho postiço.

-Você sabe que ele tem idade pra ser seu pai, não é? Manjericão tem vinte e seis anos! Precoce, mas tem.

-E daí, minha filha? Com um homem daqueles, eu preciso mais do quê na minha vida? Rico, dono de empresa de banda larga, cantor e o mais seguido do Twitter depois do Rafinha Bastos! Sem contar que parece ser tão confiável quanto a Friboi!

-Te valoriza, garota. E valoriza um homem tão confiável quanto Friboi pra não ser taxada de “free vaca”. Porque a pior coisa que existe é uma mulher ser vaca de graça- Gabriella circula pela festa.

-Aff, detesto gente de escrúpulos.

CENA 8

Thiago está vendendo uma rifa para o padre. Por que ele ainda insiste nisso, minha gente?

-Então, padre, custa só cinco reais. O senhor pode ganhar um iPad e um MacBook Pro. Já imaginou o senhor acompanhar as notas sobre o Vaticano em tempo real?

-Bom, eu... Está bem. Tudo para salvar a juventude desse país, embora eu ache que você não devesse vender aquela outra que eu nem comentarei.

-Pense que é por uma boa causa.

-Thiago, vem comigo- surge Matheus.

-Agora não, trepeça! Estou salvando minha conta na W9!

-Vem aqui de uma vez- puxa o universitário pelo braço, fazendo-o cair. Não contente, ainda o puxa pelo Star Tech (modelo de sapato parecido com o All Star), arrastando-lhe pelo salão. Ao se levantar, o rapaz retruca:

-Tá usando tóxico por acaso? O que deu em você?

-Eu sei de uma maneira de você conseguir compradores da sua rifa de cinco reais.

-Subornando os compradores com seis?

-Quase! Faça um cartaz enquanto ocorre uma apresentação artística na festa de casamento do Manjericão e da Mabi.

-Certo, mas onde é que eu vou conseguir um cartaz que... -uma mão entrega a Thiago o cartaz devidamente pronto- Os contrarregras desse filme estão trabalhando melhor do que os do filme passado. Deixa eu ver o que tá escrito aqui... “Chantagem Universitária: ou você compra a rifa da W9 por cinco reais e concorre a um MacBook Pro e a um iPad ou vai dormir de couro quente! Armaria, pode nem se formar mais...”. Quem redigiu isso? Bode Gaiato?

-Agora é só segurar enquanto eu faço a apresentação artística. Todo mundo gosta de dar dinheiro pra alguém que sabe dançar.

-Mas esse não é o meu caso.

-Claro que não. Esse é o meu caso porque sou lindo e pé de valsa.

-Ou de atleta. Mas vai...

-Liga a câmera, Gabriella- grita para a amiga, sem saber onde a mesma está- Quem aqui é fã de Claudia Leitte levanta a mão!

E se escuta aquela algazarra de fãs. Por que na festa de Manjericão tinha tantos fãs de Claudia Leitte? Mas quem é que vai saber? Vai ver eram pessoas que estavam nas audições às cegas do “The Voice”.

-Você não sabe dançar Claudia Leiite!- cochicha o universitário.

-Aprendi na abertura dos Jogos Internos da escola, em junho.

-Torcendo por um novo Xanddy do “Harmonia do Samba” em 3, 2, 1...

-Eu já falei pra você deixar de maresia, eu quero ver você na coreografia. Eu já falei pra você deixar de maresia, eu quero ver você na coreografia. Mas se você quiser, pode dançar largadinho...

-Largadinho, largadinho!- o público passa a acompanhar a letra.

-Vai no balanço do vento, dançando gostosinho...

-Largadinho, largadinho!

-Mas se você quiser, pode dançar largadinho...

-Largadinho, largadinho!

-Vai no balanço do vento, dançando gostosinho...

-Largadinho, largadi... – todos são interrompidos quando Matheus se confunde e “continua” a música.

-Mamãe vai fazer, papai vai fazer, mamãe vai fazer, só falta você! Mamãe vai fazer, papai vai fazer, mamãe vai fazer, só falta você dançando! Dançando, dançando, Dan-dan-dan-dan-dan-dançando! Dançando, dançando, Dan-dan-dan-dan-dan-dançando! Dançando, dançando, Dan-dan-dan-dan-dan-dançando! Dançando, dançando, Dan-dan-dan-dan-dan-dançando!

E assim, as pessoas vão esvaziando o salão, e o sonho do universitário murcha graças à mistura do secundarista bocó, como esse texto.

CENA 9

Clara se aproxima de Gabriella e pergunta sobre o noivo.

-Com licença. Eu tô procurando o Leonardo Manjericão. Ele já embarcou pra lua de mel com a esposa via Gol Linhas Aéreas?

-Ih, menina, nem te conto. A noiva abandonou Manjericão em pleno altar.

-Me conta tudo! Tô passada!

-Passado estava ele, que dormiu dentro da roupa alugada da “Bacurinha’s Vintage” e dormiu em pé pra não amassar a roupa esquentada pelo ferro Black & Decker! Contar o quê? Eu nem te conheço.

-Ah, então deixa eu me apresentar. Meu nome é Clara Anveres, eu sou estagiária da TVAca- pronuncia-se “Tê- Vaca”- e apresento um programa de fofocas sobre universitários notáveis.

-Eu vejo! O “Sassurre você me contar”!- para quem não faz parte da elite intelectual desse país, leia “Sô- si” e entenda “Só se”.

-Exatamente!

-Continuarei sem abrir a boca.

-Espera um pouco! Você não é a Gabriella, diretora do primeiro clipe do Manjericão, “Diversão”?

-A própria.

-Gente, você não tá entendendo! Eu sou fã doente desse homem! Eu lancei no YouTube um vídeo com a música dele e levei dois likes! Em todos esses anos nessa indústria viral, essa é a primeira vez que isso me acontece. Por favor, eu saí da Policlínica Pan da Estância e vim direto cobrir o ensaio da lua-de-mel dos dois.

-Menina, mas o bairro tá globalizado mesmo. Tudo bem, eu vou te dar o endereço dele. É só pegar o metrô, descer no Barro e pegar o Circular (Barro/Tancredo Neves). Aí, ele vai fazer que nem o Rio Doce/ CDU: rodar o planeta, mas vai te deixar no bairro da novela onde ele mora.

-Que bairro é esse?

-“Roda de Fogo”. O apartamento mais acabado é o dele. O elevador não funciona mais, e olha que foi consertado no mês passado.

-Tudo bem. Eu quero entrevistá-lo, mas não quero abusar da paciência dele. Mas por que a moça o abandonou?

-Isso é um mistério. Se duvidar, nem ele sabe.

-Espero que ele fique melhor.

-E que não tenha uma overdose de iogurte da Top Therm... Corta pro apartamento!