-Amnésias são causadas por conta
de pancadas na cabeça, sendo estas também a solução para recuperar a memória;
-Quando a mocinha quer provar para
todos que seu filho é de quem ela alega, submete o rebento ao teste de DNA. O
fator ignorado é que, se o exame for feito muito antes do fim do folhetim,
alguém será pago para entrar sorrateiramente na clínica e fraudar o resultado;
-Pobres são considerados
pernósticos, pois põem mais letras que o necessário na hora de escrever ou
falar alguma palavra. Mas ninguém explica por qual razão ricos têm sobrenome
fora do comum, ainda mais se considerarmos a quantidade absurda de pessoas com
o sobrenome "da Silva" no Brasil;
-Raramente, a ferramenta do olho
mágico é utilizada. Se o dono da casa perguntar quem é, ele ficará relutante em
abrir a porta quando ouvir o nome da visita;
-Em caso de visitas inesperadas,
o dono da casa está conversando com alguém que mora ou trabalha no recinto,
sendo este o responsável por abrir a porta, tendo a intenção de ir a outro
lugar. No momento em que a visita chega, o proprietário acredita que aquele que
abriu a porta esqueceu a chave ou voltou para buscar algo. Para melhor
assimilação da surpresa, a visita sempre chega sem ser notada por quem saiu;
-Exceto se você morar em uma
comunidade favelística, você anda de sapato dentro de casa, tornando
irrelevante o fato de que sofremos o calor dos trópicos até dentro da própria residência;
-No momento em que um assassinato
misterioso está para acontecer, a vítima sempre diz uma frase que não revela o
gênero da pessoa criminosa, mas o fato é que, independente disso, contará com
uma palavra obrigatória: "você";
-Cartas sempre serão
interceptadas em caso de comunicado sobre gravidezes. Por incrível que pareça,
elas não são destruídas nem mesmo quando o segredo é descoberto, pois é mais
importante descobrir o conteúdo e se calar do que destruir a prova cabal de que
você é sacana por ter se mantido calado;
-Em casos de transfusão de
sangue, o paciente sempre tem um tipo raríssimo. Só há duas opções de doadores:
aqueles que têm afinidade com o doente, mas não sabem que possuem parentesco
com o mesmo, e os que não desejam vê-lo, em decorrência de uma discussão
acalorada tida há poucos capítulos;
-Mulheres que rivalizam
protagonizarão uma briga na qual a mocinha agredirá a vilã fisicamente depois
de desaforos ditos pela mesma. Por mais cruel que seja, o máximo que faz a
antagonista nessas horas é suplicar para que a surra acabe;
-Ainda em casos de confrontos
físicos femininos, eles só poderão ocorrer no quarto de uma das partes
confrontadoras ou num banheiro teoricamente interditado;
-Uma bofetada consegue encerrar
uma discussão, quando seria o estopim de uma tormenta do mundo real;
-Quando jovens engravidam de seus
namorados de maneira não-planejada, os bebês são bons instrumentos para
trazerem à luz os tais namorados, jamais imaginados pelas famílias das jovens;
-Depois de capotarem, carros costumam explodir,
numa tentativa de esclarecer ao público que condutores morrerão na trama, mesmo
que eles tenham sido atirados para longe do local da explosão;
-Ainda sobre carros: há a modalidade criminosa de
alteração do local do crime, quando um personagem é encontrado num carro em
destroços, os personagens entenderão que ele sofreu um acidente, mas, na
verdade, ele foi dopado ou bateu com a cabeça em algum lugar, e para não
parecer que foi uma tentativa de homicídio doloso, coloca-se o referido ao
volante para que pensem que ele perdeu o controle do veículo;
-Não se deve desmascarar ninguém na frente das
pessoas que foram por ele prejudicadas, e sim numa festa, onde até o elenco de
apoio estará presente;
-Com exceção de tramas infantis, históricas ou
regionalistas, os primeiros capítulos passar-se-ão em outro país;
-Assim que você resolver revelar um segredo, a
novela irá para os comerciais- tempo suficiente para que você desista ou alguém
entre, a fim de te interromper;
-Fora do Brasil, todos falam português, somando em
seus diálogos frases típicas do local onde nasceram. Embora criticado, o
recurso impede que a trama fique parada até o imigrante brasileiro terminar o
curso de línguas. E convenhamos que ninguém se interessa muito por pessoas
bilíngües ou roteiros que venham com legendas, pois expressões atiradas ao
vento têm mais chance de ressoar na mente dos espectadores do que um texto
inteiro;
-O requisito para receber uma herança no início do
melodrama é: conhecer superficialmente a pessoa de que herdará tudo;
-Ao descobrir algo grave sobre o vilão, não se deve
telefonar para a polícia; procure-o antes para dizer que revelará a verdade na
frente de todos. Deixe-o alerta sobre seus passos. A conseqüência disso é a
morte do delator, precedida de um atentado;
-Se avisar que vai dançar, alguém porá pó de mico
em sua roupa, e a coceira só fará efeito em cima do palco;
-Personagens portugueses em novelas brasileiras são
donos de padaria, proprietários de vinícola ou estão inseridos no período
colonial;
-Infidelidade feminina é algo que só os
espectadores sabem, a masculina é conhecida pelo elenco masculino, sendo boa
parte dele amigos do traidor;
-Um sinal no corpo é a prova cabal de que um
desconhecido é o filho que lhe foi tirado há anos;
-Cicatrizes são removidas no fim da novela. Algo
bem justificável se você passar a novela toda sem dinheiro, mas pessoas de
ótima condição financeira insistem em não se operar por acharem que, passando
na frente de uma clínica, o seu enredo acaba;
-Ficar trancado em casa ou cabana com a mulher com
a qual você vive flertando acaba em atracação carnal;
-Seus detratores passarão a te tratar melhor quando
você receber uma herança ou ganhar na loteria. Ainda assim, a tática do
arrependimento repentino funciona e você tenta gastar oitenta e cinco por cento
da quantia com eles;
-O suicídio de vilões é uma técnica utilizada para
impedir que a polícia ou o psiquiatra os alcance. Mas o final só é considerado
apoteótico quando todo o elenco principal acompanha a cena aterrorizante;
-Converse de costas, pra dar a impressão ao seu
interlocutor de que você está falando sério;
-Ricos só tomam banho de chuveiro quando não se dão
conta de que estão sendo observados ou quando estão acompanhados. E pobres não usam
recipientes plásticos para jogar água no corpo, pois sempre haverá água no
chuveiro;
-A casa de um pobre tem mais aparatos tecnológicos
do que a sua, que ainda está na época do telefone de manivela;
-Toda novela tem um engenheiro ou um advogado,
descartando a possibilidade de médico ganhar dinheiro também;
-Pessoas casadas que fingem ser solteiras escondem
as alianças para que seus alvos amorosos não vejam, desprezando completamente a
possibilidade de que há marcas de bronze, especialmente se forem casadas há
muito tempo;
-Vilões são chamados pelos mocinhos por seu nome
próprio, mas apelidam os protagonistas de alguma coisa que remeta à natureza,
pois é um animal selvagem;
-Em busca da melhora de vida, um personagem sai do
Brasil e vai para o exterior; na vida real, você sai do Nordeste e vai pra São
Paulo- se não for para o Rio de Janeiro, onde boa parte das novelas é gravada;
-Um abraço trocado com um desafeto é a oportunidade
perfeita para demonstrar insatisfação. Enquanto um está feliz pelo momento, o
outro cospe fogo e somente quem acompanha pela TV sabe de sua frustração;
-Virgem em novela é apenas uma questão de signo. Ou
você é submetida a meia dúzia de cantadas baratas e desiste no momento do ato
para se entregar a alguém que valha a pena ou... Alguém te levará para o
bordel, por considerar que virgindade é mais contagioso que a epidemia de
doenças do Aedes Aegypti;
-Sabe qual é a relação de uma pessoa nua na
abertura da novela com o folhetim em si? Exatamente: nenhuma;
-Um personagem tem mais chances de emplacar e ser
comentado se a sua opção sexual for diferente da maioria do elenco e se ele
engatar uma amizade com a mocinha;
-Para quem busca a fama, a melhor forma de se
apresentar é como modelo/ manequim. Assumir que é subcelebridade, jamais!
Nenhum comentário:
Postar um comentário