DO NAIPE DO NIPO/ CENA 7

Comendo uma pipoca, Antonio está na casa de Thiago e não disfarça seu nervosismo.

ANTONIO: Você tem noção de que o meu programa começa daqui a pouco? É até estranho falar isso: “meu programa”.

THIAGO: Eu só espero que o dono da emissora faça cortes profundos nessa picaretagem que você chama de programa. Principalmente a parte do telejornal.

ANTONIO: Como assim? Eu acho que é a melhor parte do piloto.

THIAGO: Talvez seja, mas você não tinha muita coragem de dizer no ar o que você disse. Teve que beber um café pra se sentir mais descontraído.

Um novo letreiro aparece em cena: “レコーディング当日”.

NARRADOR: No dia da gravação...

(fundo musical: “Só você (Nado Leal e Paulo Jeveaux remix)”)

Uma vinheta anuncia o novo quadro do programa, sob o letreiro japonês “人気のある日本ニュース”.

ANTONIO: Começa agora o “Notícias Nipopulares”, com uma dose de realismo...

THIAGO: E três de surrealismo.

ANTONIO: Vamos às manchetes.

THIAGO: “A importância do peido em um relacionamento saudável”.

ANTONIO: “Ao discordar do que ‘é arte’, universitário assiste à aula pelado”.

THIAGO: “Assaltante procura no Google como roubar um banco antes de crime”.

ANTONIO: “Chiquinho Scarpa quer ter filho, mas avisa: ‘estamos na fase do sexo violento’”.

THIAGO: “Deputada deixa debate sobre alcoolismo para ajudar assessor bêbado”.

ANTONIO: “Fila do show de Justin Bieber muda e acampados há cinco meses perdem o lugar”. Bem feito.

THIAGO: “Filho de Carlos Alberto abre canil com nome sugestivo: ‘A raça é nossa’”.

ANTONIO: “Gato se torna ‘aluno’ mais conhecido de faculdade”. É, é mais fácil ele ir do que eu.

THIAGO: “Homem com tatuagem ‘não ressuscite’ chega inconsciente a hospital e deixa médicos em dúvida”.

ANTONIO: “Homem diz que analgésico o tornou gay”.

THIAGO: “Homem é picado por cobra venenosa e morde a mulher para morrer ao lado dela”.

ANTONIO: “Homem é preso por ameaçar a mãe com submetralhadora para obrigá-la a fazer café”. Hum, me identifiquei.

THIAGO: “Immetro quer proibir venda de cauda de sereia para crianças no Brasil”.

ANTONIO: “Jovem gasta R$ 100 mil em plásticas para ficar igual a elfo”.

THIAGO: “Motorista bate em carro parado e morde proprietário”.

ANTONIO: “Mulher descobre traição ao notar que espinhas do marido já haviam sido espremidas”.

THIAGO: “Na Câmara, deputado discursa em favor do Serenata de Amor”.

ANTONIO: “Paraguaio é preso usando fralda e chupando pirulito tentando se passar por criança para assaltar idosas”.

THIAGO: “Questionado sobre cuecas em carro oficial, prefeito diz que é pra prevenir diarreia”.

ANTONIO: “Roberto Carlos confunde páscoa com natal e lança grande miniCD”.

THIAGO: “’Se faça de doido’, aconselha Ana Maria Braga ao público do ‘Mais você’”.

ANTONIO: “Sensitiva Márcia Fernandes revela que voltou a ser virgem: ‘tô arrasada’”.

THIAGO: “Shota Nakama, criador da Video Game Orchestra, é confirmado na BGS 2018”.

ANTONIO: “Sinalização de ‘pare’ vira letra do É o Tchan em pichação no Ceará”.

THIAGO: “Tudo em família: gata foi criada por cadela e hoje choca ovos de galinha”.

ANTONIO: “Zileide Silva é interrompida por ela mesma em ‘Plantão da Globo’ no Acre”.

De volta ao tempo presente, Thiago lamenta.

THIAGO: Não sei onde eu tava com a cabeça quando aceitei fazer parte desse quadro.

ANTONIO: No sanduíche de trinta centímetros da Subway.

THIAGO: Compreensível... E Isabela, por que não veio ver a estreia do programa na TV?

ANTONIO: Tinha um trabalho da faculdade pra fazer. Acho que era sobre quantas palavras rimam com a palavra “golpista”.

THIAGO: O programa vai começar, fica quieto!

A silhueta de alguém misterioso segurando uma taça de champanhe com leite aparece para Thiago e Antonio.

NARRADOR: Um dos talentos mais promissores da internet brasileira ganha as telinhas do nosso país. Carismático, divertido e ácido na medida certa, este homem veio para revolucionar a linguagem televisiva e impedir que as pessoas migrem pra Netflix. Entrevistador, sexólogo, jornalista... Um verdadeiro show man. Com vocês, o mito... Wilson Neto.

O rosto de Wilson é revelado ao público quando ele parafraseia Susana Vieira.

WILSON: E aos que não gostam de mim, apenas um recadinho: eu só lamento.

Antonio e Thiago ficam abismados ao se depararem com Wilson na tela da TV dando uma risada maléfica.

(fundo musical: “Sábado”)

Sobre um fundo vermelho, são vistos os créditos finais do média-metragem.

と (com)

ANTONIO NIPO

THIAGO BARROS

WILSON NETO

台本 (roteiro)

GABRIEL ARENAS

方向 (direção)

FELIPE LIPSTEIN

天文学 (cenografia)

PAINT

PAINT 3D

音声編集とダビング (edição de vozes e dublagem)

AUDACITY

コスチューム (figurino)

PAINT

ホーム (edição)

ANIMOTICA VIDEO MAKER

WINDOWS STORY REMIX

3次元の影響 (efeitos 3D)

WINDOWS STORY REMIX

字幕 (legendas)

GOOGLE TRADUTOR

PAINT

音楽 (músicas)

“KAIROS”- DJ LILGOそALEX SIRVENT

“RIO”- RICARDO LEÃO

“A NOITE”- FERNANDA ABREU

“BUM BUM TAN TAN”- MC FIOTI

“EU ME AMO”- ULTRAJE A RIGOR

“XIXI NAS ESTRELAS”- GUILHERME ARANTES

“I FEEL FOR YOU”- CHAKA KHAN

“AMOR COLEGIAL (DJ MARCELO MANSUR REMIX)”- LEO JAIME

“GAROTO MAROTO”- ALCIONE

“DESCOBRIDOR DOS SETE MARES”- KRASH!そTIM MAIA

“VOU FICAR NU PRA CHAMAR SUA ATENÇÃO”- ERASMO CARLOSそSIMONE

“VIVER (CLUB HOUSE MIX)”- DULCE QUENTAL

“SENSUAL SEDUCTION (SEXUAL ERUPTION)”- SNOOP DOGG

“VOU FICAR”- ANGÉLICA

“SÓ VOCÊ (NADO LEAL E PAULO JEVEAUX REMIX)”- FÁBIO JR.

“SÁBADO”- OS PARALAMAS DO SUCESSO

サイトからのニュース (notícias retiradas dos sites)

CURIOSAMENTE (DIÁRIO DE PERNAMBUCO)

GRANDES MANCHETES DO JORNALISMO BRASILEIRO (FACEBOOK)

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DO NAIPE DO NIPO/ CENA 6

(fundo musical: “Kairos”)

Alguns meses depois, Thiago está novamente em Tóquio, dormindo em sua cama quando o celular toca, acordando-lhe.

THIAGO: Fala, Antonio.

ANTONIO: Velho, já se passaram seis meses e nada.

THIAGO: Você me acordou pra falar sobre o que conversamos não sei quantas vezes? Eu já falei com o presidente da emissora e ele disse que o programa só vai ao ar amanhã.

ANTONIO: Tô falando disso, não. Já faz seis meses que eu tento convencer Isabela a me dar uma chance.

THIAGO: Tão inteligente e ainda não entendeu qual é a proposta afetiva dela.

ANTONIO: Como assim? Não entendi.

THIAGO: Isabela faz curso de ciências políticas, Antonio. Quanto mais você entender sobre o assunto e mostrar que entende, melhor pra você.

ANTONIO: Sério? Então, me deixa colocar uma ideia que tive em prática.

THIAGO: O que você vai fazer, demente?

ANTONIO: Quem vai fazer é você. Me dá o endereço de Isabela e deixa que do resto eu cuido.

THIAGO: Não posso dar informações pessoais a respeito de uma funcionária da minha empresa.

ANTONIO: Quer os sanduíches da Subway ou não?

THIAGO: Ela mora na rua...

Já no apartamento de Isabela, a moça é avisada da presença de Antonio pelo interfone.

ISABELA: Ele quer falar comigo? Tudo bem, pode deixar que ele suba. Obrigada.

Antonio toca a campainha.

ISABELA: Só um momento.

(fundo musical: “Sensual seduction (Sexual eruption)”- “sensual seduction/ sensual seduction”)

Isabela fica atordoada ao ver Antonio em frente à sua porta usando uma cueca verde e amarela e uma faixa presidencial.

ANTONIO: Como hoje é segunda-feira, eu pensei que a gente poderia ver uma edição do “Roda viva”.

ISABELA: Acho que prefiro discutir sobre o fim do Ministério do Trabalho.

ANTONIO: Quem sabe analisar os habeas corpus dos presos na Operação Lava Jato?

ISABELA: Ou investigar quanto cada candidato gastou na sua campanha...

ANTONIO: Fazer uma maratona de “Zumbis em Brasília”...

ISABELA: Acompanhar a programação da TV Senado...

ANTONIO: Ver se tem na livraria alguma biografia do Carlos Luz, o presidente que ficou menos tempo no cargo...

ISABELA: Cala a boca e me beija.

Isabela puxa Antonio para o interior de seu apartamento pela faixa presidencial.

ANTONIO: Uh!

(fundo musical: “Vou ficar”- “vou ficar/ se você pedir com jeito/ vou te amar/ se você andar direito/ vou ficar/ se não for assim, nem pensar”)

Fogos de artifício são acionados acima do prédio em que Isabela mora.

DO NAIPE DO NIPO/ CENA 5

THIAGO: Agora conta o que é que você quer fazer.

ANTONIO: O que é que você acha de um convite? (volta-se para Isabela) Isabela, quer sair comigo hoje à noite?

ISABELA: Fala com a minha mão!

(fundo musical: “Vou ficar nu pra chamar sua atenção”- “todas as vezes/ que você passa/ e nem me vê”)

Antonio aparece para o público com os olhos marejados.

THIAGO: Na verdade, eu estava me referindo ao que você quer fazer no programa.

ANTONIO: Tive uma ideia que talvez convença a Isabela a me dar uma chance.

THIAGO: E qual seria?

ANTONIO: Falar sobre bobice!

THIAGO: Essa não...

(fundo musical: “Viver (Club house mix)”- “nessa cidade/ não tem mistério/ é o nosso império/ sem ficção/ teu nome é sexo/ vamos berrando/ nosso prazer/ sem solidão”)

O terceiro e último quadro do programa de Antonio tem sua vinheta veiculada sob o logotipo “ポルノ乳首”.

ANTONIO: Chegou o momento do programa mais esperado pelos salientes de plantão: a estreia do quadro “Nipornô”, na qual você pode tirar suas dúvidas sobre engenheira elétrica e sacanagem, porque não há sacanagem maior no mundo do que fazer faculdade de engenharia elétrica... Ou melhor, existe, sim: ser chamado de engenheiro elétrico ao invés de engenheiro eletricista. Participe do nosso programa através do Twitter e do Instagram com a hashtag #ポルノ乳首, que você só vai conseguir usar se tiver teclado japonês, como o meu. Nossa primeira internauta é a Mirela, de Vila Tamandaré, que mandou a seguinte mensagem:

MIRELA: Nunca vi meu namorado sem roupa, apesar de estar com ele há seis meses. O motivo é que sou muito perfeccionista e tenho medo de me decepcionar. Qual é a medida ideal?

ANTONIO: Não coloque medo no homem, porque o que não falta é medida: ohm, ampere, henry, coulomb, farad... Mas a mais especial de todas é o volt, já que o ser humano precisa ter alta voltagem para atingir o prazer. E coloque uma coisa na sua cabeça, Mirela: não importa o comprimento do poste, e sim a capacidade de produzir luz. O Edmundo, de Alto Dois Carneiros, mandou essa:

EDMUNDO: Como eu faço pra criar um clima com a minha namorada e, dessa forma, termos a nossa primeira vez?

ANTONIO: Muito simples, cara: convide sua boyzinha pra ir até a sua casa assistir a uma aula de eletrônica do “Telecurso 2000 profissionalizante” às cinco e quinze da manhã. Como o programa não passa mais na TV, recomendo que baixe qualquer episódio e ponha no pen drive. Você pode achar até cedo demais, mas tem sua razão: a ênfase que você dá à ciência eletrônica baixa a tensão e aumenta a frequência. Começando a consumir esse tipo de conteúdo pela madrugada, aumenta a frequência carnal e você passa o dia todo adquirindo pressão e dados sobre temperatura, que certamente vai subir. E aí, meu filho, ela vai ficar tão encantada com o teu know-how sobre eletrônica que nem vai ligar se você tem uma grandeza física variável ou não. Afinal de contas, documento pra mim é diploma! A Diana, de Ponte dos Carvalhos, enviou essa pra gente:

DIANA: Eu me sinto atraída por alguns homens unicamente pelo cheiro que eles possuem. É normal ou eu preciso procurar um especialista?

ANTONIO: O que você sente não precisa ser relacionado unicamente ao comportamento íntimo. Isso é a manifestação química que conhecemos como feromônio e, em alguns casos, é capaz de atrair as pessoas. Eu, como especialista em confrontos carnais, posso afirmar que isso é normal. Mas eu recomendo que antes do momento da atracação, faça seu parceiro tomar um banho, porque catinga de macaco ninguém merece. E você sabe, né? No primeiro sinal de macaco, a Celpe chega à tua casa e você vai presa por roubo de energia elétrica.

THIAGO: Antonio, isso tá chato, tenta atrair audiência com outra coisa.

ANTONIO: Vamos ver... Você pode ganhar mil reais no nosso programa. Quem conseguir encontrar Wilson ainda hoje vai levar o prêmio pra casa. Mas, por enquanto, vamos continuar lendo a última mensagem. Agora quem escreve é o Evandro, de Sítio dos Pintos.

EVANDRO: Tô com uma dúvida: como é que eu faço pra não me transformar num homem impotente?

ANTONIO: Meu querido, com o calor que tá fazendo aqui em Pernambuco, é impossível ser impotente, já que todo mundo daqui produz calor numa quantidade de tempo absurda! O que não dá pra aceitar de jeito algum é você ser uma potência reativa, e não transformar o que você sente numa coisa útil, que é levar uns coelhos.

ISABELA: Que história é essa?

THIAGO: É uma gíria dos anos 80 pra bobice.

ANTONIO: Seja criativo e faça sua garota redescobrir por que foi que se apaixonou por você. Se ela estiver pra baixo, seja o dispositivo que eliminará todo potencial pequeno da sua gata. Transforme-se na fonte de prazer e deixe que ela forneça prazer também. Lembre-se de que quando a conheceu ambos estavam no fluxo, até que você avistou a novinha no grau. Sabe o que ela quer?

Subitamente, aparece a imagem de Wilson.

THIAGO: Já chega!

DO NAIPE DO NIPO/ CENA 4

Uma passagem de tempo é anunciada: “数分後...”.

LOCUTOR: Alguns minutos depois...

THIAGO: Eu tive uma ideia: sabe aquelas músicas que a gente nunca entende o que o compositor quer dizer, e acaba sempre cantando errado? Você podia fazer um quiz pra saber qual é a versão certa dessas músicas.

ANTONIO: Eu acho uma ideia excelente.

THIAGO: Mas... Quem poderia ser a cobaia da vez?

ANTONIO: Hum, estou olhando pra ela. Então, é... Isabela, você não gostaria de participar do nosso quiz musical?

ISABELA: Olha pra minha cara. Por acaso, meu nome é Alcione?

ANTONIO: Não.

ISABELA: Então, para de ser garoto, maroto, travesso, que comigo não rola.

(fundo musical: “Garoto maroto”- “garoto maroto, travesso/ no jeito de amar”)

Antonio demonstra tristeza por ter sido rejeitado pela cinegrafista.

THIAGO: Bom, é... Eu acho melhor a gente procurar outras pessoas que estejam circulando aqui por Brennand e... Sei lá, né? Talvez alguma delas tope participar do programa. Quem sabe?

ANTONIO: Não. Eu não acho que vou ter tanto trabalho assim, não. Talvez a solução esteja bem diante dos meus olhos.

THIAGO: Espero que você seja estrábico e não esteja pensando no que eu estou pensando que você está pensando.

ANTONIO: Estou pensando no que você está pensando que eu estou pensando, sim.

THIAGO: Por que que eu fui abrir minha boca?

(fundo musical: “Descobridor dos sete mares”- “descobridor dos sete mares/ navegar eu quero”)

Erroneamente, a vinheta é intitulada como “七海のスクービードゥー”, apesar da canção de fundo.

ANTONIO: Começa agora mais um game show na sua televisão, o “Scooby-doo dos sete mares”.

THIAGO: Não seria “Descobridor dos sete mares”, não?

ANTONIO: Não interessa! Vamos ver se você é capaz de acertar como se cantam essas músicas que eu vou listar a seguir. Afinal de contas, como se canta? “A lua me traiu” ou “alô, Abigail”?

THIAGO: É “a lua me traiu”?

ANTONIO: Ponto pro Thiago! O Ritchie canta “um abajur cor de carmim” ou “um abajur cor de carne”?

THIAGO: “Abajur cor de carne”.

ANTONIO: Errado! É “abajur cor de carmim”.

THIAGO: Não, é “carne” mesmo.

ANTONIO: Então, tá, né? Depois eu boto a música pra escutar e confirmo se você tá certo ou não. Vamos pra próxima: o Naldo canta “alto, em cima; alto, em cima” ou “alucina, alucina”?

THIAGO: É “alucina, alucina”, né?

ANTONIO: Não, é “alto, em cima; alto, em cima”.

THIAGO: Morria e não sabia!

ANTONIO: Djavan canta “amar é um deserto e seus temores” ou “amarelo deserto e seus tremores”?

THIAGO: “Amarelo deserto e seus tremores”.

ANTONIO: Errado também, é “amar é um deserto e seus temores”.

THIAGO: Mas você quer que eu entenda Djavan? Por favor, né?

ANTONIO: Bom, vamos para a próxima. Lairton e Seus Teclados cantam “apesar de colher as batatas da terra” ou “apesar de comer as batatas da perna”?

THIAGO: “Apesar de colher as batatas da terra”.

ANTONIO: Muito bem, ponto pra você. Skank canta “beat it laun, daun, daun” ou “berimbau-bau-bau”?

THIAGO: Essa é difícil, hein? Acho que é essa parte em inglês que você disse aí.

ANTONIO: É, ponto pro Thiago. Seu Jorge canta “burguesinha no coração” ou “burguesinha no croissant”?

THIAGO: “Burguesinha no coração”.

ANTONIO: Pra falar a verdade, é “burguesinha no croissant”.

THIAGO: E quem sabe o que é croissant, Antonio?

ANTONIO: É, eu também não sei, mas vamos pra próxima. Baby do Brasil ou Baby Consuelo... Ou sei lá, qualquer Baby canta “coração de eterno flerte, adoro ver-te” ou “coração de eterno flerte, adoro verde”?

THIAGO: “Coração de eterno flerte, adoro ver-te”. É isso?

ANTONIO: Ponto pro Thiago! Eduardo Dussek canta “é melhor relaxar na beira do mar” ou “é melhor relaxar, palmeira no mar”?

THIAGO: “É melhor relaxar na beira do mar”.

ANTONIO: Hum-hum. “Palmeira no mar” mesmo.

THIAGO: Não faz o menor sentido.

ANTONIO: Eu também acho que não, mas foi ele que escreveu, né? Adriana Calcanhotto canta “estou em milhares de cacos, eu estou ao meio” ou “estou em milhares de carros, eu estou ao meio”?

THIAGO: “Estou em milhares de carros, eu estou ao meio”.

ANTONIO: “Cacos” mesmo.

THIAGO: “Caco”? É outra que não faz sentido pra mim. Se ela tá ao meio, ela podia estar em vários carros, sei lá!

ANTONIO: Vamos pra próxima. Djavan canta “eu levo a sério, mas você disfarça” ou “eu levo a sério, mas você diz: ‘faça’”?

THIAGO: “Eu levo a sério, mas você disfarça”?

ANTONIO: Ponto pro Thiago! Blitz canta “eu quero passar um bem quente com você” ou “eu quero passar um weekend com você”?

THIAGO: Bom, pelo nome da música deve ser “weekend”, né? Porque passar bem quente só se for café, no seu caso.

ANTONIO: Nem fale, tô com vontade de beber! Bom, eu acho que vou pedir um intervalo comercial pra beber um pouquinho...

THIAGO: Se você sair daqui, eu vou rasgar essa porcaria de contrato e você nunca mais vai ver minha cara! Tô avisando!

ANTONIO: Então, tá. Zé Ramalho canta “fotografias recortadas em jornais de folhas amiúde”, “fotografias recortadas em jornais de folhas Hollywood” ou “fotografias recortadas em jornais de folhas Robin Hood”?

THIAGO: “Hollywood”... Não, “Robin Hood”!

ANTONIO: A resposta certa é “amiúde” mesmo.

THIAGO: Mais uma daquelas palavras que a gente não faz a menor ideia do que seja.

ANTONIO: Próximo: Skank canta “macaco cidadão é o macaco da civilização” ou “pacato cidadão é o pacato da civilização”?

THIAGO: Essa a gente mata pelo título da música, né? Então, é “pacato cidadão” mesmo.

ANTONIO: Ponto pro Thiago! Djavan...

THIAGO: Mas você só tem Djavan aqui?

ANTONIO: É, pra dar um nível de dificuldade maior! Djavan canta “mais fácil apedrejar pôneis em braile” ou “mais fácil aprender japonês em braile”?

THIAGO: “Mais fácil aprender japonês em braile”.

ANTONIO: Ponto pro Thiago! Alceu Valença canta “nuvens, nuvens, eu já escuto os teus sinais” ou “tu vens, tu vens, eu já escuto os teus sinais”?

THIAGO: “Tu vens, tu vens”.

ANTONIO: Ponto pro Thiago. Vanessa Rangel canta “o amor pode acontecer de novo pra você, alpiste” ou “o amor pode acontecer de novo pra você, palpite”?

THIAGO: A gente elimina logo pelo título da música, né? Então, é “palpite”.

ANTONIO: Ponto pro Thiago! Djavan canta...

THIAGO: Dai-me paciência...

ANTONIO: “Quiçá um dia a fúria desse dom” ou “quiçá um dia a fúria desse front”?

THIAGO: “Desse dom”?

ANTONIO: “Desse front”.

THIAGO: Acho que devia ter um dicionário só pra Djavan.

ANTONIO: Eu também acho. Gal Costa, porque eu não descobri quem é que canta essa música originalmente, canta “se vais beijar como eu beijei” ou “se vais beijar como eu bem sei”?

THIAGO: “Se vais beijar como eu beijei”?

ANTONIO: É “como eu bem sei” mesmo.

THIAGO: Perdendo ponto a troco de nada aqui, viu?

ANTONIO: Anitta canta “seu sexo me faz tão bem” ou “só sei que isso me faz tão bem”?

THIAGO: Ela fala bem rápido, né? Mas acho que é “só sei que isso me faz tão bem”.

ANTONIO: Só Pra Contrariar canta “tô fazendo amor com oito pessoas” ou “tô fazendo amor com outra pessoa”?

THIAGO: Você tá garoto, maroto, travesso mesmo, hein? Isabela tá certa! É “com outra pessoa”.

ANTONIO: Ponto pro Thiago! Brylho, a extinta banda da qual fazia parte o Claudio Zoli, canta “tocando B. B. King sem parar” ou “trocando de biquíni sem parar”?

THIAGO: Como é uma coisa mais tropical, né? O ritmo... Eu acho que é “trocando de biquíni sem parar”.

ANTONIO: Hum-hum, é “tocando B. B. King sem parar”.

THIAGO: Tá. Vamos fingir que a gente sabe, né?

ANTONIO: E pra terminar, Tim Maia canta “você e eu, eu e você, eu e você, você e eu... Judith”/ “você e eu, eu e você, eu e você, você e eu juntinhos”?

THIAGO: É “juntinhos” mesmo, né?

ANTONIO: Ponto pra você, menos pras mães que cantavam “Judith” e batizaram suas filhas com esse nome.

DO NAIPE DO NIPO/ CENA 3

THIAGO: Foi bom termos parado aqui no restaurante. Dá pra discutir as nossas ideias sem sermos interrompidos.

Wilson aparece novamente, desta vez como um garçom do Castelus.

WILSON: Desejam alguma coisa?

THIAGO: Além de sair daqui, mais nada.

ANTONIO: Café, por favor.

WILSON: Está bem. Vou providenciar a sua xícara.

ANTONIO: Não, o meu bule.

WILSON: Com licença, então.

THIAGO: Qual é a sua primeira proposta?

ANTONIO: Um quadro no qual possamos entrevistar pessoas que possuam bastante relevância no cenário científico nacional.

THIAGO: Você conhece alguém que preencha esse requisito?

ANTONIO: Só o meu professor de fenômenos de transporte, Aderito.

WILSON: O seu bule, senhor.

ANTONIO: Ah, obrigado.

WILSON: Mil perdões, eu não havia lhe visto. A senhorita gostaria de pedir alguma coisa?

ISABELA: (sem aparecer, dialoga com Wilson) Uma xícara de chá de amora, por favor. Dizem que é bom pra emagrecer.

THIAGO: Você não está gorda.

ISABELA: “Quente”.

THIAGO: E ainda mais com esse calor?

ISABELA: “Quente” perguntou?

(fundo musical: “I feel for you”- “I feel for you/ I think I love you/ I feel for you”)

ANTONIO: Thiago, quem é essa mulher?

THIAGO: Só agora que você notou? Essa é a Isabela Canto, cinegrafista da Joga Fora No Lixo Produções. É pra ela que você vai ter que olhar quando estiver gravando.

ANTONIO: (segura o bule perto da boca) Vai ser um prazer pra mim. Aliás, tô com vontade de dividir.

THIAGO: O seu café?

ANTONIO: Não, o meu prazer com ela. Meu café é inegociável.

O letreiro avisa: “ファイブ分後...”.

LOCUTOR: “Cinco minutos depois...”.

THIAGO: Eu não quero te assustar, mas é o terceiro bule que você entorna. Não acha que é hora de parar um pouco?

ANTONIO: Sinceramente, não.

O letreiro avisa novamente: “ファイブ分後...”.

LOCUTOR: “Cinco minutos depois...”.

Completamente alterado, Antonio cambaleia pelos corredores do Castelus cantando. Thiago ampara o candidato a apresentador.

ANTONIO: “Frases que o vento vem às vezes me lembrar, coisas que ficaram muito tempo por dizer, na canção do vento não se cansam de voar” (a última palavra é cantada em duração estendida)...

THIAGO: Isabela, corre até a farmácia da Praça da Várzea e compra uma injeção de insulina. Ele entrou em coma alcoólico!

ANTONIO: “Você pega o trem azul, o sol na cabeça, o sol pega o trem azul, você na cabeça (a próxima frase é gritada). O sol na cabeça”!

THIAGO: (toma um banco de praça) Senta aqui, por favor. Espera, que daqui a pouco a Isabela vai trazer seu remédio.

ANTONIO: Thiago, você tá vendo aquilo?

THIAGO: Eu não tô vendo nada.

ANTONIO: É ele!

THIAGO: Ele quem, idiota?

ANTONIO: O intelectual que vai estrear o meu quadro de entrevistas.

(fundo musical: “Amor colegial”- “não sei/ eu não sei/ não, não sei/ eu não sei”)

A vinheta do quadro “Nipodres revelados” é veiculada com o letreiro “ニポから腐った”.

ANTONIO: (cercado de canhões e armaduras) Começamos o programa de hoje com uma das figuras mais importantes do cenário científico nacional. De que maneira você começou a sua carreira, meu caro?

WILSON: Não sou seu caro. Que história é essa de me tirar do serviço pra gravar isso?

ISABELA: Trouxe a injeção.

THIAGO: Então, aplica logo que Antonio tá surtando.

ANTONIO: Certamente sua carreira tem altos e baixos, como a de todo mundo. Mas de que maneira você começou a trabalhar?

WILSON: Comecei lavando pratos. Depois, passei a circular pelo salão do restaurante atendendo aos clientes.

ANTONIO: E agora, graças à repercussão do quadro “Nipodres revelados”, você acaba de se tornar uma celebridade instantânea.

THIAGO: Moço, você não é obrigado a falar com esse doido, não. Pode sair daí.

WILSON: Adoraria, mas seu amigo me algemou no gatilho de uma das armas antigas do museu. Se eu me mexer, danou-se tudo.

THIAGO: Bom, enquanto Antonio procura a chave das algemas, vamos pensar numa ideia menos perigosa pra executar no programa.