DO NAIPE DO NIPO/ CENA 5

THIAGO: Agora conta o que é que você quer fazer.

ANTONIO: O que é que você acha de um convite? (volta-se para Isabela) Isabela, quer sair comigo hoje à noite?

ISABELA: Fala com a minha mão!

(fundo musical: “Vou ficar nu pra chamar sua atenção”- “todas as vezes/ que você passa/ e nem me vê”)

Antonio aparece para o público com os olhos marejados.

THIAGO: Na verdade, eu estava me referindo ao que você quer fazer no programa.

ANTONIO: Tive uma ideia que talvez convença a Isabela a me dar uma chance.

THIAGO: E qual seria?

ANTONIO: Falar sobre bobice!

THIAGO: Essa não...

(fundo musical: “Viver (Club house mix)”- “nessa cidade/ não tem mistério/ é o nosso império/ sem ficção/ teu nome é sexo/ vamos berrando/ nosso prazer/ sem solidão”)

O terceiro e último quadro do programa de Antonio tem sua vinheta veiculada sob o logotipo “ポルノ乳首”.

ANTONIO: Chegou o momento do programa mais esperado pelos salientes de plantão: a estreia do quadro “Nipornô”, na qual você pode tirar suas dúvidas sobre engenheira elétrica e sacanagem, porque não há sacanagem maior no mundo do que fazer faculdade de engenharia elétrica... Ou melhor, existe, sim: ser chamado de engenheiro elétrico ao invés de engenheiro eletricista. Participe do nosso programa através do Twitter e do Instagram com a hashtag #ポルノ乳首, que você só vai conseguir usar se tiver teclado japonês, como o meu. Nossa primeira internauta é a Mirela, de Vila Tamandaré, que mandou a seguinte mensagem:

MIRELA: Nunca vi meu namorado sem roupa, apesar de estar com ele há seis meses. O motivo é que sou muito perfeccionista e tenho medo de me decepcionar. Qual é a medida ideal?

ANTONIO: Não coloque medo no homem, porque o que não falta é medida: ohm, ampere, henry, coulomb, farad... Mas a mais especial de todas é o volt, já que o ser humano precisa ter alta voltagem para atingir o prazer. E coloque uma coisa na sua cabeça, Mirela: não importa o comprimento do poste, e sim a capacidade de produzir luz. O Edmundo, de Alto Dois Carneiros, mandou essa:

EDMUNDO: Como eu faço pra criar um clima com a minha namorada e, dessa forma, termos a nossa primeira vez?

ANTONIO: Muito simples, cara: convide sua boyzinha pra ir até a sua casa assistir a uma aula de eletrônica do “Telecurso 2000 profissionalizante” às cinco e quinze da manhã. Como o programa não passa mais na TV, recomendo que baixe qualquer episódio e ponha no pen drive. Você pode achar até cedo demais, mas tem sua razão: a ênfase que você dá à ciência eletrônica baixa a tensão e aumenta a frequência. Começando a consumir esse tipo de conteúdo pela madrugada, aumenta a frequência carnal e você passa o dia todo adquirindo pressão e dados sobre temperatura, que certamente vai subir. E aí, meu filho, ela vai ficar tão encantada com o teu know-how sobre eletrônica que nem vai ligar se você tem uma grandeza física variável ou não. Afinal de contas, documento pra mim é diploma! A Diana, de Ponte dos Carvalhos, enviou essa pra gente:

DIANA: Eu me sinto atraída por alguns homens unicamente pelo cheiro que eles possuem. É normal ou eu preciso procurar um especialista?

ANTONIO: O que você sente não precisa ser relacionado unicamente ao comportamento íntimo. Isso é a manifestação química que conhecemos como feromônio e, em alguns casos, é capaz de atrair as pessoas. Eu, como especialista em confrontos carnais, posso afirmar que isso é normal. Mas eu recomendo que antes do momento da atracação, faça seu parceiro tomar um banho, porque catinga de macaco ninguém merece. E você sabe, né? No primeiro sinal de macaco, a Celpe chega à tua casa e você vai presa por roubo de energia elétrica.

THIAGO: Antonio, isso tá chato, tenta atrair audiência com outra coisa.

ANTONIO: Vamos ver... Você pode ganhar mil reais no nosso programa. Quem conseguir encontrar Wilson ainda hoje vai levar o prêmio pra casa. Mas, por enquanto, vamos continuar lendo a última mensagem. Agora quem escreve é o Evandro, de Sítio dos Pintos.

EVANDRO: Tô com uma dúvida: como é que eu faço pra não me transformar num homem impotente?

ANTONIO: Meu querido, com o calor que tá fazendo aqui em Pernambuco, é impossível ser impotente, já que todo mundo daqui produz calor numa quantidade de tempo absurda! O que não dá pra aceitar de jeito algum é você ser uma potência reativa, e não transformar o que você sente numa coisa útil, que é levar uns coelhos.

ISABELA: Que história é essa?

THIAGO: É uma gíria dos anos 80 pra bobice.

ANTONIO: Seja criativo e faça sua garota redescobrir por que foi que se apaixonou por você. Se ela estiver pra baixo, seja o dispositivo que eliminará todo potencial pequeno da sua gata. Transforme-se na fonte de prazer e deixe que ela forneça prazer também. Lembre-se de que quando a conheceu ambos estavam no fluxo, até que você avistou a novinha no grau. Sabe o que ela quer?

Subitamente, aparece a imagem de Wilson.

THIAGO: Já chega!