PRIMEIRO CAVALHEIRO | EPISÓDIO 1

 

Abertura

LETREIRO: Joga Fora No Lixo Produções apresenta

MANCHETE 1 (FOLHA DE PARAMAR): Quem é Antonio Nipo, o marido da presidente

MANCHETE 2 (JORNAL DE PARAMAR): Os desafios de Isabela do Canto como chefe do poder executivo

MANCHETE 3 (AQUI EM PARAMAR): Thiago Barros busca esquivar-se de perguntas comprometedoras durante CPI

MANCHETE 4 (REVISTA PARAMAR): Sob regência de Artur Nipo, Orquestra Sinfônica faz apresentação em maior ponto turístico da cidade

MANCHETE 5 (DIÁRIO DE PARAMAR): Fracassadas medidas econômicas fazem Shun parecer cachorro correndo atrás do próprio rabo

 

Cena 1                                               

LOCUTOR: Interrompemos nossa programação para o pronunciamento do excelentíssimo presidente da república Eduardo Mandelli. E dentro de cinco minutos: as principais notícias do país e do mundo no “Boletim de Paramar”.

MANDELLI: Caros companheiros compatriotas, venho aqui no último dia do ano não somente para vos desejar boas festas, mas também para anunciar uma novidade que entrará em vigor no primeiro dia útil de 2030. O Governo de Paramar, em convênio com os departamentos estaduais de trânsito, promete entregar até o final do ano que está para começar, duzentas mil ciclovias inseridas nas principais avenidas do país. O recado à população será breve, pois daqui a pouco começam os fogos de artifício e o peru pode queimar no forno. Boa noite.

Ao final do pronunciamento, a apresentadora do telejornal entra com uma vinheta para anunciar a pauta principal do “Boletim de Paramar”.

(fundo musical: “Sweet sensation”)

ÂNCORA: Boa noite. Hoje é trinta de um de dezembro de 2029 e está no ar mais uma edição do “Boletim de Paramar”. O presidente da república Eduardo Mandelli anunciou agora há pouco a construção de duzentas mil ciclovias para as principais avenidas do país. Para a base governista, o que acabou de ser dito é uma forma de criar uma cortina de fumaça para o escândalo em que ele esteve envolvido nos últimos dias, quando foi acusado de praticar pedaladas. E para que o telespectador não confunda com o crime de pedalada fiscal, o “Boletim de Paramar” trata de explicar: pedalada mesmo, no meio de uma pista exclusiva para o tráfego de ônibus. Enfim, inaceitável para um chefe de estado... Um cinegrafista amador enviou para a nossa redação o registro deste espetáculo que tão profundamente faz os habitantes do país lamentarem.

É exibida a cena em que Eduardo passeia de bicicleta ao lado de um coletivo. Os músicos Fabian e Shin, que estão dentro do transporte público, interpretam uma música diante do que veem acerca do parlamentar, com Shin cantando e Fabian tocando um violão.

SHIN: “Vai amanhecendo pela ciclovia. Ver você correndo, a vida se irradia, o Leme, o lido, a Barra, o sábado inteiro. O sol estende o seu tapete em luz só pra você passar”.

ÂNCORA: Diante deste escândalo político, que abalou os corredores do Palácio do governo, a ativista e cientista política Isa Duncan entregou à Câmara dos Deputados um relatório sobre a conduta do presidente, visando abrir um processo de impeachment contra Eduardo Mandelli. Duncan e Mandelli possuem visões políticas divergentes; mas com relação a isso, a jovem fez menção a uma frase dos anos 1970. A paráfrase, dedicada ao chefe do poder executivo, foi compartilhada nas redes sociais da relatora.

ISA: “Peço perdão mais uma vez se compliquei sua vida. Não tenho culpa se você chorou. Se não deu certo”... Foi culpa sua, e desse desgoverno de...

ÂNCORA: O recesso dos deputados federais será mais curto em 2030, e a previsão é de que eles voltem ao trabalho depois de amanhã. Para a segurança da votação, foi vetada a reserva de parlamentares em hotéis localizados nos arquipélagos de todo o país, lugares para os quais o pobre não vai.

 

Cena 2

(fundo musical: “Foi para o seu bem” – introdução)

O celular de Isa toca enquanto ela está em seu apartamento numa avenida da zona sul.

ISA: Alô?

PIERRE: Isa Duncan? Aqui é da parte do PPCN – Partido de Proteção à Calopsita Nacional.

ISA: Quem te deu o meu número?

PIERRE: Você deixou na bio do Instagram para estabelecer contatos profissionais.

ISA: Ah, foi. E o que você quer?

PIERRE: Isa, estamos muito interessados em sua postura desde que você se propôs a ser relatora do processo de impeachment do presidente da república. Por essa razão, o PPCN queria marcar uma reunião com você. Aceita?

ISA: Depende. Acho que você pode adiantar qual tipo de proposta você tem pra me fazer.

PIERRE: Muito bem. Uma pré-candidatura ao mais alto cargo do poder executivo. Que tal?

ISA: Interessante. Me fala o endereço de vocês.

PIERRE: Rua do Príncipe Regente, 267.

ISA: Péssimo endereço para um partido que participa de uma consulta democrática ao final do ano.

 

Cena 3

Pierre, o presidente do PPCN, recebe Isa em seu gabinete.

PIERRE: Por favor, fique à vontade.

ISA: Adoro quem me diz isso.

A relatora coloca as pernas sobre a mesa da presidência do partido, usando um par de botas cuja estampa é o rosto do personagem Pikachu.

PIERRE: Bem, Isa...

ISA: Vamos direto ao ponto, eu sou uma mulher de objetividade. A ideia de me fazer candidata ao partido é real?

PIERRE: Bastante. Mas antes de perguntar se você aceita...

ISA: Eu topo. Qualquer coisa que tire esse bando de sanguessugas do poder.

PIERRE: Calma, mulher. Antes é necessário fazer uma espécie de tratamento de imagem.

ISA: Você acha que precisa? Meu CPF está limpo, não tenho nenhuma dívida no SPC, não subornei ninguém... Mas, como acredito que não tem um político que preste nesse planeta, faço questão de pagar a multa por ter faltado à votação todos os anos.

PIERRE: Isa, eu sei de tudo isso. O PPCN está realmente interessado que você faça parte da nossa sigla. Tanto é que você é tema de um dossiê que estamos preparando há meses. Esta é a razão da sugestão de um tratamento de imagem.

ISA: Pelo visto, ela anda mais suja que pau de galinheiro e eu ainda não sei. Qual o problema que eu tenho e ainda não percebi?

PIERRE: Trinta e dois.

ISA: Problemas?

PIERRE: Anos de idade, e sem um companheiro em sua trajetória. Desculpe, falei “companheiro” automaticamente. Hoje em dia a sexualidade é uma coisa tão fluída que não me atrevo a supor a orientação de ninguém.

ISA: A dos outros pode até ser fluída, mas a minha é vintage. Homem é um troço bem obsoleto, mas só inventaram uma coisa melhor do que isso: décimo terceiro salário. É... Seu nome é qual mesmo?

PIERRE: Pierre Malta.

ISA: Veja bem, Pierre, eu não consigo conceber como uma mulher solteira pode se tornar um problema para o pleito.

PIERRE: Particularmente, eu não vejo nenhum. Mas você imaginou como o eleitorado poderia interpretar a situação? Seriam recorrentes frases do tipo: “se homem nenhum aguenta, quem dirá o país?”.

ISA: Casamento, pra mim, faz parte da construção de uma família.

PIERRE: Ótimo. Perfeito. A visão tradicionalista ganha cada vez mais força dentro da sede do governo.

ISA: Você não entendeu. Eu não quero ter que me casar pra participar de uma corrida eleitoral. É tão desumano comigo quanto com o desconhecido para o qual o partido vai me empurrar.

PIERRE: Não é um desconhecido qualquer, Isa. O seu futuro marido é alguém que você vai escolher. Não precisamos criar uma narrativa, fingir que um relacionamento existe há décadas... O seu romance nascerá aos olhos do público, à medida que nascerá aos seus olhos.

ISA: O que você está propondo, então, é um Tinder eleitoral?

PIERRE: Exatamente. Garanto que você não vai se arrepender.

ISA: Pierre, eu quero entender uma coisa. Qual é o critério de seleção que o partido vai ter pra me apresentar os candidatos?

PIERRE: Será como modo de reprodução musical, Isa.

ISA: De bom gosto?

PIERRE: Não. Aleatório.

 

Cena 4

(fundo musical: “Clube da esquina 2”)

Aparece a fachada de um restaurante francês, localizado no centro da cidade, chamado Le Seira. Pierre e Isa observam atentamente os candidatos que se apresentam, e que veem apenas a relatora fazendo as perguntas.

ISA: Me conta uma coisa: qual é a sua preferência política?

CANDIDATO 1: Governo ditatorial.

ISA: Próximo (entrevista o candidato seguinte)! Verdadeiro ou falso: “o comércio de armas de fogo e munição deve ser proibido no Brasil?” foi a pergunta do referendo ocorrido em 2003.

CANDIDATO 2: Verdadeiro.

ISA: Foi em 2005, próximo (entrevista o candidato seguinte)! Qual desses cargos é responsável pela higiene pessoal dos habitantes do país? Governador, senador, vereador ou deputado?

CANDIDATO 3: Federal ou estadual?

ISA: Não importa. A resposta é senador, porque é nome de sabonete. Próximo (entrevista o candidato seguinte)! Qual das seguintes frases não foi dita em debates presidenciais: “eu não tenho nada a ver com isso”, “você não levante o dedo pra mim”, “filhote da ditadura” ou “passa lá em casa, tira a minha roupa, fala que me ama”?

CANDIDATO 4: “Eu não tenho nada a ver com isso”.

ISA: Nem eu com você, próximo!

PIERRE: Poxa... Foi mais difícil do que eu pensei.

ISA: E isso porque só entrevistamos setecentos e vinte e três candidatos.

PIERRE: Sabe o que eu acho, Isa? Talvez se a gente procurasse uma maneira de...

A luz do restaurante acaba.

PIERRE: Misericórdia! O que foi isso?

ISA: Reflexo da crise hídrica (acende a lanterna do celular). Preciso ir ao banheiro.

PIERRE: Vai me deixar aqui sozinho?

ISA: Não se preocupe, querido. A política nacional é trevosa por natureza.

Isa caminha até o banheiro, entra na cabine e, ao sair de lá, depara-se com Tom, usando uma lanterna de cabeça, mexendo no medidor de luz fica ao lado da pia.

ISA: Te avisaram que esse banheiro é feminino, não?

TOM: Disso eu sei faz é tempo, mas algum “crânio” resolveu instalar o contador aqui. E toda vez que dá problema, que é quase sempre, o dono me liga pra vir resolver.

ISA: Sei. Mais um desavisado metido a fazer gambiarra ao invés de chamar a companhia elétrica, este país não tem jeito mesmo...

TOM: Gambiarra o quê, minha filha? Eu sou engenheiro eletricista.

Fabian aparece ao lado de Isa, que está sorridente, e toca o violão enquanto Shin interpreta uma música em espanhol.

SHIN: “Cuando llegaste tú, te metiste en mi ser, encendiste la luz, me llenaste de fe”...

A pré-candidata à presidência volta ao salão principal do restaurante e reencontra Pierre, saindo do banheiro com empolgação.

ISA: Eu encontrei o homem perfeito.

PIERRE: No banheiro feminino?

ISA: Ele veio resolver o problema do blecaute. É engenheiro eletricista.

PIERRE: Você disse “engenheiro” (ouve-se o barulho de uma caixa registradora)? Isso pode ser interessante para financiar os cofres do partido.

ISA: Não seja ambicioso. Meu interesse por ele não é político. Como dizem por aí: “o meu santo bateu com o dele”.

PIERRE: E ambos certamente excomungados há muito tempo. Isa, reflete comigo: se este homem estivesse à sua altura, já teria resolvido o problema da luz.

Subitamente as luzes começam a piscar no salão e uma explosão toma conta do banheiro segundos depois. Tom, o engenheiro, surge no salão completamente chamuscado depois de ter restabelecido a energia elétrica do Le Seira.

TOM: Viu como eu sou capaz de resolver o problema?

ISA: Muito mais do que você imagina. Nossa, você está precisando de um banho pra ontem.

TOM: Tem nada, não. Minha casa é aqui perto, a duas quadras daqui.

ISA: Toma na minha. O meu apartamento fica a dez metros do restaurante.

PIERRE: Você mora tão perto e me fez pagar a conta, quando poderíamos ter jantado na sua casa?

ISA: Regra número um da política, Pierre: evite gastar dinheiro. Isso pode ser usado contra você, e vai ser. Vamos, jovem?

TOM: Sim, vamos.

ISA: Depois eu te conto como é que foi.

 

Cena 5

(fundo musical: “Silhouette”)

Aparece ao público a porta do apartamento 2807, no qual Isa mora. Em seguida, vê-se Tom numa banheira, relaxado e sendo observado pela relatora.

ISA: Me fala mais sobre você. Quando foi que você se formou?

TOM: Na verdade, eu ainda não me formei. Atrasei tanta cadeira que qualquer loja de móveis me demitiria. Mas só falta um período, e o estágio vai me ajudar nisso.

ISA: Em que empresa você estagia?

TOM: No momento estou na companhia energética do estado. Mas minha meta é conseguir, no semestre que vem, uma vaga numa empresa pública de energia elétrica chamada Guitarra.

ISA: Coisas da gestão do Mandelli. Até hoje eu não entendo por que uma empresa tem esse nome.

TOM: Por causa daquela música do grupo Engenheiros do Hawaii: (Fabian o acompanha com um violão) “ei, Mãe, eu tenho uma guitarra elétrica”.

ISA: Está mais relaxado?

TOM: Com certeza. Esses sais de banho que você colocou ajudaram muito.

ISA: Não são sais de banho, Tom; é café descafeinado. Um especialista disse certa vez na televisão que ajuda a nos acalmar.

TOM: Funciona que é uma beleza. Fora que é uma bebida elegante, classuda... Tudo a ver com o tipo de homem que quero ser. Não dá pra reorganizar todos os postes do país sob o efeito etílico do corote.

ISA: Bem, enquanto você descansa, eu vou fazer uma ligação na sala e volto já. Qualquer coisa é só gritar.

TOM: Valeu, Isa.

Tom fecha os olhos e continua na banheira, até que a mão misteriosa de Isa, que havia dito que iria à sala, apaga a luz do recinto, surpreendendo o graduando.

TOM: Ué, será que houve outro blecaute?

Isa aparece usando um baby doll marrom e segurando um castiçal com uma vela acesa.

ISA: Acho que tem assuntos de foro íntimo que precisamos resolver mais do que uma sessão extraordinária da Câmara dos Deputados.

TOM: Gata, eu tomei uma descarga pesada hoje. Não estou no clima.

ISA: Não seja por isso. Há trilha sonora disponível para a ocasião. Fabian!

Fabian toca no teclado uma versão instrumental da canção oitentista “Lady, lady, lady”, do cantor Joe Esposito.

ISA: Mais clima do que isso, só se a agência meteorológica declarar que a onda de calor está provocando uma seca sem precedentes no semiárido de meu coração. E então, Tom? Vai permitir que “El Niño” provoque tempestades em minhas terras tranquilas?

LETREIRO: Uma hora depois...

Shin e Fabian estão à porta do apartamento de Isa, com o segundo voltando a usar o teclado.

SHIN: “Vamos ver outra vez nós dois, vai chover pingos de amor...”

 

Cena 6

Tom ronca demais e Isa bebe café na varanda de seu apartamento, de frente para o mar. O celular da cientista política toca, tratando-se de Pierre.

PIERRE: Te acordei?

ISA: Quem me dera. Teria me acordado até mais tarde que o habitual.

PIERRE: Deu formiga na tua cama, foi?

ISA: Tom parece ressonar agarrado a um megafone.

PIERRE: Ligou o roteador pra saber das últimas notícias?

ISA: Não. Algo de grave?

PIERRE: Se esqueceu de que a votação foi madrugada adentro?

ISA: Como poderia? Estava concentrada no plano de desencalhe que foi elaborado por você. Mas no que foi que deu?

PIERRE: A Câmara dos Deputados deu cento e oitenta dias para o Mandelli preparar a defesa. A partir de hoje, ele está afastado da presidência.

ISA: Bom demais pra ser verdade.

PIERRE: Pode ler em todos os portais informativos. O afastamento dele deixou de ser possibilidade pra ser real. E a julgar por tudo que se sabe sobre ele, o vice vai assumir a presidência até o fim de 2030. Agora é a hora de focarmos no que realmente interessa: a sua candidatura.

ISA: Pierre, você está falando sério?

PIERRE: Tudo que você precisa fazer nos próximos dias é manter a sua imagem de mulher segura. E conciliar com a de apaixonada, já que me pareceu muito empolgada com o engenheiro eletricista.

ISA: Ele ainda não é formado, mas o que importa? Tenho certeza de que ele é a pessoa ideal pra dividir a vida.

PIERRE: Pois corra até a joalheria mais próxima do seu prédio e compre as alianças. Se continuar em primeiro lugar nas intenções de voto, esse cara vai ser conhecido em primeiro de janeiro do ano que vem como o primeiro cavalheiro de Paramar.

(fundo musical: “Ser feliz” – introdução da faixa)

 

LOCUTOR: No próximo episódio...

TOM: Eu, Tom, te recebo como minha esposa e prometo ser fiel na saúde e na doença, na alegria e na tristeza, na riqueza e no saldo devedor, por todos os dias da minha vida.

SHIN: “El amor es un dictador, dinamita para el corazón. El amor es un dictador. Si no le obedeces, será peor”.

ÂNCORA: Após seis meses, chega ao fim o julgamento cujo réu é o presidente da república Eduardo Mandelli.

PIERRE: Pelo que eu soube já foram apurados 98% das urnas.

ISA: Qual terá sido o resultado do segundo turno?

TOM: Será que você perdeu pro Mandelli?

ISA: Vira a boca, agourento.

REPÓRTER: E, na sua opinião, o que podemos esperar desse mandato presidencial?

SHIN: Deixa que eu respondo... Cala a boca, Fabian!

 

Créditos finais

(fundo musical: “Foi Deus quem fez você” – “só para amar/ só para amar”)

Roteiro

Gabriel Arenas

Colaboração

Nenhuma, não entendo nada sobre política

Direção

Felipe Lipstein

Elenco de apoio

Ninguém quis vir

Cenografia

Paint

Direção de fotografia

Sem filtros, pra deixar o programa trash

Figurino

Roupas compradas nas lojas Cattan e A Futurista

Edição final

Teve a inicial?

Produção de arte

Pouco empenhada pra oferecer uma série de qualidade

Caracterização

Paint também

Produção de elenco

Casting em Vila Tamandaré e na Avenida Caxangá

Produção musical

Shin interpretou quase tudo

Produção

Pouco inspirada

Design de personagens

Contornos do Paint (já falei dele, não foi?)

Dublagem

Audacity

Efeitos especiais

A rapidez do enredo

Efeitos visuais

Quais?

Narração

Sem coerência

Pesquisa

Era pra ter

Sonoplastia

Barulhos bucais pra fingir que Fabian toca algo que não seja o terror

Citações musicais no episódio de hoje:

“Pela ciclovia”

(compositor: Jorge Vercillo)

“¿Sabes?”

(compositores: Kiko Cibrián e Manuel Ruiz)

“Lady, lady, lady”

(compositores: Giorgio Moroder e Keith Morsey)

“Pingos de amor”

(compositores: Paulo Diniz e Odibar)

Músicas executadas no episódio de hoje:

“Creeping up”

(compositores e intérpretes: Sam Sklair e Otto Sieben)

“Sweet sensation”

(compositor: Barry J. Eastmond / intérprete: Najee)

“Foi para o seu bem”

(compositor: Tim Maia/ intérprete: Paula Lima)

“Clube da Esquina nº 2”

(compositores: Milton Nascimento, Lô Borges e Márcio Borges/ intérprete: Leo Gandelman)

“Silhouette”

(compositor e intérprete: Kenny G)

“Ser feliz”

(compositores: Michael Sullivan e Paulo Massadas/ intérprete: Robby)

“Foi Deus quem fez você”

(compositor: Luiz Ramalho/ intérprete: Bell Marques)

 

Esta é uma obra de ficção.

Qualquer semelhança com fatos, nomes ou pessoas reais terá sido mero azar.

 

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