GATA FATAL/ CENA 2

MARY: E foi bom pra você?

CAROLINE: (de volta ao metrô) Tá me encoxando?

LUIZ CARLOS: Desculpa, não foi minha intenção. Mas você viu, o metrô parou de repente. Não foi culpa minha.

CAROLINE: Sei...

LUIZ CARLOS: A gente já não se viu em algum lugar, não?

CAROLINE: Cara, essa cantada os homens não usam desde 1930!

LUIZ CARLOS: Não tô te cantando. Meu olhar é crítico, técnico mesmo. Tô falando como profissional.

CAROLINE: Profissional do sexo! A gente logo vê que você é cafetão! Tá pensando que eu não vi a novela da Glória Perez e que você vai tentar me levar pra Turquia?

LUIZ CARLOS: Se eu quisesse te levar pra algum lugar, seria pra onde você quisesse. Mas eu trabalho numa agência de modelos, a Bacurinha’s Vintage.

CAROLINE: Por acaso eu tenho cara de modelo?

LUIZ CARLOS: Pra ser sincero, não. Mas não é isso que todo olheiro procura, uma beleza fora do padrão? Olha, pra você não achar que eu sou mentiroso, o meu cartão. Toma.

CAROLINE: O que você acha que eu vou fazer com isso?

LUIZ CARLOS: Se você tiver vontade de fazer parte do casting... Garanto que vai fazer sucesso.

CAROLINE: Não, muito obrigada. Modelar tá longe dos meus múltiplos talentos.

LUIZ CARLOS: Cuidado, hein? Do jeito que a vida anda imprevisível ultimamente, ninguém pode se dar ao luxo de dizer que não vai beber dessa água.

CAROLINE: Dessa água não beberei!

Cinquenta minutos depois...

LUIZ CARLOS: (fala ao celular) Então, já vai começar no dia 11? Ótimo. Não, nem se preocupe com isso. Já sou presença garantida na Semana de Moda do Rio Mar. Beleza, cara. Até mais. (escuta a campainha sendo tocada) Quem deve ser? (abre a porta e encontra Caroline com a cabeça inclinada e vestindo um vestido tomara-que-caia preto com fenda)

(Fundo musical: “Have you ever loved a woman”- “To really love a woman, to understand her/ You've got to know her deep inside”)

CAROLINE: Surpreso?

LUIZ CARLOS: Ué, mas você não disse que...

CAROLINE: Prometi e cumpri. Dessa água não beberei mesmo. Só uísque. E um sorvete pra misturar.

LUIZ CARLOS: O que te fez mudar de ideia?

CAROLINE: Conta de água atrasada. Vou lavar meu cabelo como se a Compesa cortar? De luz eu não preciso.

LUIZ CARLOS: Por quê? Usa energia solar?

CAROLINE: Não preciso porque eu me basto, querido. Chego num lugar e já brilho o suficiente. Mas me diz uma coisa: a agência é nesse pardieiro mesmo?

LUIZ CARLOS: Olha aqui, menina, o que você chama de pardieiro já prestou vários serviços à moda nacional!

CAROLINE: Ah, claro. Pelo estado, os mendigos devem desfilar na São Paulo Fashion Week, né?

LUIZ CARLOS: Aceita ou não o emprego?

CAROLINE: Não tenho escolha mesmo. Antigamente eu gostava de ser xingada na intimidade, agora as pessoas me constrangem gritando “desempregada” no meio da rua.

LUIZ CARLOS: Onde é que você mora mesmo, hein?

CAROLINE: Ibura.

LUIZ CARLOS: Ih...

CAROLINE: O que foi?

LUIZ CARLOS: Você sabe que o polo da moda em Pernambuco é Toritama, né?

CAROLINE: Quer dizer o quê? Que eu tenho que me mudar pra lá?

LUIZ CARLOS: Ou pra bem perto. A agência tem contato com alguns corretores imobiliários e eu acho que posso alugar um apartamento pra você. Só que assim: você vai ter que dividir com outra modelo. Assim vocês duas racham o aluguel.

CAROLINE: Tudo fácil demais. Quem me garante que você não tá fazendo isso pra me iludir? Não é porque você tem uma sobrancelha grudada na outra que eu não percebo seus olhos de cigano oblíquo e dissimulado.

LUIZ CARLOS: Eu não misturo trabalho com interesse pessoal. Agora, já que você tem interesse em livros... Se quiser, me leia.

(Fundo musical: “Nosso sonho não é ilusão”- “quero ser feliz, você também, não devemos nada pra ninguém”)

CAROLINE: (olha para cima) Não podia ser Raça Negra, não?

MARY: Você aceitou o apartamento que ele ofereceu?

CAROLINE: Claro. Fui aceitando quase tudo, mas se ele viesse de graça pro meu lado, ia meter a mão na cara dele.

MARY: E foi lá onde você conheceu a vítima do crime?

CAROLINE: (após uma pausa) Foi.

Luiz Carlos abriu a porta do apartamento e Caroline ficou de frente para a nova colega.

LUIZ CARLOS: Caroline, essa é Thaís, com quem você vai dividir o apartamento.

CAROLINE: Aham...

THAÍS: Prazer...

CAROLINE: Tem alguma coisa pra comer?

THAÍS: Esqueci de fazer as compras hoje. Só tem sorvete no congelador.

CAROLINE: Sem problema. Trouxe uísque na mala. Vou misturar.

THAÍS: Eu vou lá dentro pegar o pote.

LUIZ CARLOS: Que cara é essa, Caroline?

CAROLINE: Não fui com a cara dela.

LUIZ CARLOS: É só a primeira impressão. Thaís parecia tão acuada quando chegou aqui, vocês vão se dar bem.

CAROLINE: Nos últimos tempos, meu amigo, minha afinidade é mais com cachorros do que com gente. Acho muito difícil essa daí me surpreender.

THAÍS: Ô, Luiz Carlos, você vem pra minha festa de aniversário amanhã, né?

CAROLINE: “Peraí”: seu aniversário é no dia quinze de janeiro?

THAÍS: É, por quê?

CAROLINE: Finalmente, uma capricorniana pra conviver.

THAÍS: Você é de qual signo?

CAROLINE: Aquário!

THAÍS: Por que é que a tua agência não contrata gente de aquário, hein? É só gente maravilhosa.

LUIZ CARLOS: Onde é que eu ponho as malas?

CAROLINE: Em qualquer lugar. Agora me conta, já que você tem mais experiência no ramo: ele não é nenhum traficante, não, né?

THAÍS: Não, é só um idiota mesmo.